qq非主流搞笑簽名

　　我們聊了3個小時23分鐘，你給我回了20條'恩"，36條"哦"，28條"呵呵"。

　　“警察叔叔，我的包丟了。”“那你還我吧。”“放心吧，包在我身上。

　　當一個女生嚷嚷她要稍微減肥的時候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因為說這句話時，她剛吃飽！

　　什么天長地久，只在乎曾經擁有，虧你說的出口，上帝說：“愛情，它燙嘴。

　　我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣。

　　我帶手機去學校被班主任發現，叫來了我爸。我爸二話不說上去把手機砸了，班主任崩潰：那是我的手機。老師就跟他講了我的事。

　　飛機剛剛降落，我邊開手機邊解開安全帶。站起來的時候發現，安全帶沒解開，剛才解開的是褲腰帶………。

　　去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”

　　暑假作業，其實就是你寫二個月，老師寫一個閱!你們說是不是？

　　喝碧生源常潤茶，嗖的一下，胸沒了。

　　小伙子心儀一姑娘很久，于是借機找她幫忙！事成之，小伙子：我該怎么感謝你呢，我娶你吧！姑娘看了看他：你怎么能恩將仇報呢

　　現在的孩紙,有身材的沒臉蛋,有臉蛋的沒身材!真是傷不起啊

　　生物課上，老師問：“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”一學生答：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

　　最最廢話的就是煙盒那句《吸煙有害健康》

　　我站著想坐著坐著想躺著躺著想睡著睡又睡不著

　　一次去打球，遇到了數學老師，他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數學跟豬學的啊？”。

　　吃飯時聽老媽講，她一同事的兒子今年兩歲，問其長大想當什么？他答：想當病人，天天躺床上有人服侍著，現在的孩子傷不起啊！

　　老婆“你是我見過的最可愛的人！”老公“我就喜歡你這種沒見過世面的人！”

　　我見過最不要臉的人就是作業了我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。

　　你以為別人叫你優樂美你就美了？知道優樂美是一次性用具不？

　　如果你發現自己頹廢了,發現感情開始勉強了,那么請你爽快點跟你愛人說:分手吧

　　爺爺說：新聞聯播看了幾十年、愣是沒看到大結局

　　親，以后不要直接說我胖了好嗎？以后請形容我“寬厚穩重”好嗎？

　　我的優點就是在關鍵時候毫無用處

　　別人吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

　　和女朋友約會，她發短信給我“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信....”。

　　減肥沒有那么容易，每塊肉都有她的脾氣

　　看了畫皮2后我明白了一個男人如果不在乎一個女人的外貌的話那么只有一種可能——他瞎了

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