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無(wú)法入眠的午夜思緒雜亂
這種感覺(jué)很難受，每天晚上，在電腦前坐到11點(diǎn)鐘左右，心中就生出一陣悲哀或慌張，覺(jué)得這一天怎么又沒(méi)了，潛意識(shí)里一直提醒自己要做的事還是被擱置，又一次要推到明天，而明天又需要睡一覺(jué)、挨過(guò)一陣無(wú)意識(shí)的深眠才能到來(lái)。而每要在這種惶恐中期待新一天，生活和世界周遭累積給我的悲觀情緒又觸發(fā)了，我想起生命的易逝、那些隨處可見(jiàn)的死亡景象，想起潛伏的各種不可預(yù)知、許多難以抵御的惡疾等等。對(duì)于“我”這個(gè)客觀存在，我越來(lái)越小心謹(jǐn)慎地緊張?jiān)谝狻⒃絹?lái)越心存消失的憂慮、越來(lái)越難以面對(duì)那種肉體終結(jié)，要步入亙古虛無(wú)的恐懼感了。
這份意識(shí)其實(shí)很小的時(shí)候就出現(xiàn)了，直到現(xiàn)在，我還清晰記得小時(shí)候第一次突然、完整地想到并確認(rèn)人會(huì)死這件事時(shí)的心理體驗(yàn)。那是在鄰居家安著鍋灶的小柴房里，我就直直立在那里，細(xì)致地想象和體味著，心驚肉跳，胸中不斷放射著那種陰冷的絕望，周?chē)木拔镌诟杏X(jué)中不斷膨大、扭曲、下陷，那是前所未有的初體驗(yàn)。過(guò)了半天，我才開(kāi)始急迫地要驅(qū)散那些可怕的意識(shí)，我用力嘗試讓自己抽離出來(lái)，讓別的事情趕快占滿自己，逼迫自己趕快忘掉。
仿佛從那以后，我的精神領(lǐng)域開(kāi)始正式發(fā)育，開(kāi)始有了內(nèi)心世界，并且其中沉著一個(gè)硬硬的疙瘩、有了一個(gè)天然的悲哀的穴點(diǎn)，我的性格也逐漸溢延著憂郁的色調(diào)，我的眼眸也似乎少見(jiàn)了清澈和單純。
那以后直到本科畢業(yè)，那種體驗(yàn)因?yàn)榄h(huán)境而間歇地觸發(fā)復(fù)蘇，但零九年到現(xiàn)在，它卻似乎鉆進(jìn)了我潛意識(shí)的每時(shí)每刻，經(jīng)常，無(wú)論吃飯、行走、運(yùn)動(dòng)、學(xué)習(xí)，我的腦袋都無(wú)法抑制地念叨這件事，以至于讓我做任何事幾乎都缺少純粹的輕松和快樂(lè)。我想，我已經(jīng)在這個(gè)世界上存在了二十幾年，也許是走入了一個(gè)人生階段必然的精神危機(jī)里了。
我慢慢發(fā)現(xiàn)，平靜、安然地活著，原來(lái)是那么的珍貴和艱難，那份溫暖安全的存在感，也許要成為生命中難求，而畢生要追尋的無(wú)上幸福了。http://www.ipr-jzsc.com/
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