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最新收錄的130個經典笑話
可以為您提供一些適合成人理解的幽默段子，用以開啟一段輕松愉快的對話或氛圍。請注意，幽默的內容應當尊重他人，避免冒犯或不適。以下是小編給大家整理收集的最新收錄的經典笑話，供大家閱讀參考。
1、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了�！�
2、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
3、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對我說：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……” 韓寒
5、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？
7、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
9、我一同學去剪頭發，剪到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理發師說：怎么剪成這樣了？理發師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了！
10、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子��！
11、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人�。∥沂侨税。 �
12、一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
13、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
14、小侄女9、10個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。從此，家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。
15、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺的名字）生日哦”的紙條，然后離家出走了。
16、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“×××，你就是中國的火車�！蓖乱苫螅蛻舻溃骸翱癯钥癯钥癯钥癯浴�
17、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子�！�
18、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”
19、停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面 寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有�！�
20、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
21、找老公的標準：帶的出去，帶的回來！
22、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。 搞笑的句子
23、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！”學生：……
24、兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個癩蛤嫫， 公青蛙見狀大怒說：怎么回事？ 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。 （愛情需要信任）
25、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？ 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠“胸脯”吃飯！ （生活需要忍耐）
26、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！ 鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。 （比賽需要天賦）
27、狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我你會幸福。 熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！ （婚姻需要理智）
28、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包。 （該裝的時候得裝）
29、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！ 鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。
30、對女神死纏爛打了一個月，終于將女神打成了重傷
31、一直聽別人說，開房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去開房了、還真是爽啊，一個人睡這么大一張床!
32、相戀四年。他始終沒給她一個承諾。大學畢業返鄉的列車上，失落的她說完一句到站記得叫我，便睡去。幾小時后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿是陌生的風景。別過頭，是他寵溺的笑：咱媽讓我帶你回家看看。他帶她到這個偏僻的山村，賣給了一個五十多歲的老光棍。
33、在公交車上，我們都盯著一個穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我一巴掌并叫我滾!我靠，又不是只有我一個人在偷看她的大腿，全車那么多人誰不打就打我?然后我心情十分不爽，穿上褲子就下車了!
34、從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
35、丑小鴨生來就很丑，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗、熊孩子……但丑小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，提升自身素質。最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的。
36、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。感動，我過去問：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎么做到的?老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。
37、“大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛的，寶貝，這么多年了有什么秘訣嗎?” “沒辦法，幾年前我就忘了她叫什么了，我又不敢問她，只能那樣叫了�！�
38、我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
39、李白小時候不愛學習，一天他看到一位老奶奶在河邊準備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時候呀!老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻認識到：不學習，將來就會像那個老奶奶一樣蠢
40、一只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
41、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候和那哥們在廁所抽煙，還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙說到：“我在生氣�！�
42、我爸對我可好了 記得小時候我調皮 撐著傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流，正巧我爸下班大老遠看見 那一幕我永遠都忘不了。他一把推開自行車 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細檢查感嘆雨傘竟然沒壞。
43、在一次8級地震中，王老漢終于撿到了掉在地板縫里的硬幣
44、老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活。
45、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。這都什么人啊!
46、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
47、在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
48、每個人出生的時候都是原創，悲哀的是，很多人漸漸都成了盜版!
49、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
50、無恥也是一種品質!思念是一種神經病!
51、三十功名圖書館，八千里路自修室，莫等閑，白了少年頭，空悲切，四級恥，猶未雪;英語恨，何時滅?駕長車踏破考場，待從頭，收拾舊山河。
52、丑女一回頭，嚇死一頭牛;丑女二回頭，黃河瀑布水倒流;丑女三回頭，泰森改打乒乓球!
53、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過。
54、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。
55、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!
56、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
57、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
58、你就是墮胎失敗的最好例子!
59、開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了!
60、愛不愛無所謂，恨不恨無所謂，只要一切都無所謂。
61、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人后悔。
62、希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙。
63、我想早戀，但是已經晚了。
64、中國寫詩最好的人在精神病院里。
65、生命，原來是一場無法回放的絕版電影。
66、我太喜歡考試了，所以我每門課基本都考兩次。
67、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。
68、落花有意隨流水，流水無心戀落花。
69、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
70、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
71、老子不但有車，還是自行的。
72、至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外!
73、別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。
74、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
75、我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。
76、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
77、有老公怎么了，有守門員還進球呢!
78、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!
79、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道："她還在原來那座公墓里吧?"
80、某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。
81、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察!
82、你長得很有創意，活著是你的勇氣;丑并非你的本意，只是上帝發了一點脾氣;你要勇敢的活下去，如果沒有了你......誰來襯托驢的美麗!
83、森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以后你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
84、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋......
85、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的
86、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期......
87、父親問我人生有什么追求?我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
88、除了一項，其余欄目填得都挺好，"關系"這一欄應該填"岳母"，而不應該填"緊張"。
89、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到;吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
90、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
91、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
92、某公司保安五十多歲,特別愛學法律,自己定閱公安報、法制報等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學習。結果后來被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。
93、一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說：“夫人，如果這臺電動吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈�！敝魅苏f：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢？” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢�！�
94、兒子放學回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我“一加二是幾？”我就教他說：“是三”�！�
95、兒子小時候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書，看的很興奮，稱自己是一小怪獸。 于是我問他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小家伙摸了摸屁股，很認真地說：“有，我是長在前面的啊！”
96、高中入學的事，本人叫李鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的，老師開始點名，點完后說道：“這次我們班有兩個李 鵬（朋），今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？”報告老師：“我是有鳥的�！�
97、以前考試，有道選擇題不會寫。問邊上的學妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下，我明白了，答案是b
98、今天碰到一老太太到銀行取錢，第一句話就說，要投訴我，說我長得丑，害得她把密碼忘了。
99、表演系排小品。男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的�！� 女生：“是你的！” 男生：“你的！”女生：“你的！”男生：“去你的，不排了，這叫什么臺詞兒�。俊�
100、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢�！崩蠋熣f：“那該怎么調整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”
101、“今天是9月1日，開學了，全班自我介紹。”一男同學走上講臺：“我叫夏琪，我喜歡游泳�！闭f完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我我叫尤勇，來自北京，我我愛下棋！”全班暈倒。
102、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶�。∮谑侨∶姓械�；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
103、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起來!語畢，周圍心里想作弊的4名學生也站了起來!
104、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!主治醫生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
105、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
106、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
107、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公
108、以為是兒媳婦，順勢將兒按倒，一看是兒子，便說：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”
109、男人：“你結婚了嗎？”小姐：“還沒有。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個�！蹦腥耍骸澳悄憬Y婚了嗎？
110、女職工家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發電報續假。老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一周。
111、皇帝見后宮妃子病怏怏的，問太醫怎么治。太醫開方：“猛男若干。”幾天后，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫猛男怎么啦。太醫曰：“皇上，這是藥渣�！�
112、和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊
113、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
114、有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
115、院長出差，路過精品內衣店，想給老婆一個驚喜！服務員：先生，您買些什么？院長： 幫老婆買件內衣。服務員：請問貴夫人穿幾號內衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，兩只手又不夠捂。
116、一女生問另一女生：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
117、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。
118、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。
119、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
120、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
121、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。
122、老師講自然時問道：自然界有東風、西風、南風、北風，那么，其他方向的風叫什么風？韓涵答道：那一定是不正之風。
123、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領導!
124、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
125、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
126、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
127、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，原來你是在瞄準啊。 當時尷尬死了。
128、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說，怕您吃了�！� “姓范？”“不對。”“姓余？”“還不對�！薄澳悄阈帐裁�？”“史。”
129、表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果，忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！..
130、一民工賺錢全給泡妞了，給妻子寫信：“老婆，老板幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家里不再經常斷電了；給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了”
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