我三十歲之前的生命，處在一個持續性的焦慮狀態，其間穿插著自殺性的沮喪，
托利：我是如何在一夜間重生的
。現在舊事重提，給我恍如隔世或是好像在談論別人生平的感覺。過完二十九歲生日很長的一段期間之后，有一天的凌晨時分，我在一陣極端的恐懼之中驚醒過來。我曾經有過多次類似驚醒的感覺，不過這一次感覺最為強烈。黑夜的死寂，暗室中家具模糊的輪廓，遠方傳來的火車噪音——這一切讓我感覺格外的疏離、敵意、而且了無生趣。我對世界升起了一股很深的厭離之情。其中最令我厭惡難耐的是我自己的存在。活著承受著這悲苦的重擔，意義何在？持續這永無止境的掙扎，又是何苦？一股從心里深處升起的對虛空和不存在的渴求，強烈地壓過了我想繼續存活下去的本能。
“我活不下去了，我受不了我自己。”這個念頭不斷地在我的腦海里盤旋。然后我突然覺察到這個念頭的奇特之處。“我究竟是一個還是兩個？如果我受不了我自己，那么必然有兩個我在：就是‘我’和我所受不了的‘我自己’。” “也許，”我這么想著，“他們之中只有一個才是真的吧。”
這一番奇特的體悟，把我震得萬念俱空。我完全的處于意識之中，可是卻沒有了思想。接著我感覺自己被卷入一股能量的渦流里。渦流的速度由慢開始加速。我陷入強烈的恐懼之中，整個身體開始震動。我聽到一個好像來自我胸腔內的聲音說“不要抗拒，”。我可以感覺自己被吸進一個虛空里。而這個虛空，感覺上是在我的內在而非來自外界。突然之間，恐懼消失了，我讓自己掉進這個虛空里。這之后所發生的事，我都不太記得了。
第二天，我被窗外的鳥叫聲喚醒。這樣的聲音是我以前從來沒有聽過的。我的眼睛還是閉著，可是我卻看到了一顆寶石的影像。是的，如果連一顆寶石都能發出聲音，那么它就該是如此。我睜開了雙眼。黎明的第一道曙光，由窗簾透了進來。我沒有思想，但是我感覺得到，我也知道，光的無遠弗屆超過我們的理解范圍。那個透過窗簾進來的柔軟透明體，就是愛的本身。眼淚奪眶而出。我下了床，在房間里踱著步子。我認得這個房間，可是我知道自己從來沒有真正地看過它一眼。房間里的一切，就好像剛剛才誕生似地嶄新亮麗。我隨手拿起一枝鉛筆、一個空瓶子，為它所蘊含的美和昂然的生機贊嘆不已。
那一天我走在城里，居然像一個初生的娃兒似地，為了生命的奇跡而詫異驚嘆，管理資料
《托利：我是如何在一夜間重生的》(http://www.ipr-jzsc.com)。
接下來的五個月里，我處在一個持續的深沉和平靜喜悅之中。五個月之后，它的強度多少蛻減了些。或許是因為它已成了我的自然狀態的緣故。雖然我的生活起居運作自如，可是我明白，這一生中我做過的任何事，都不可能對我現在擁有的有所助益了。
我當然知道，某些影響深遠的事，已經在我身上發生了。但是我卻完全不明所以。直到數年之后，閱讀了許多靈修典籍，也參訪過一些明師，我才恍然明白，人人都在追求的已經發生在我身上了。
我明白了當晚在受苦的強大壓力下，我的意識被迫從它對那個不快樂和深度恐懼的小我的認同中撤離，而這些所謂的認同，也不過只是心智杜撰出來的。那一次的撤離，必然是一次徹底的決裂。那個虛假受苦的小我，就好像一個泄了氣的玩具一般，頓時分崩瓦解。留下來的便是我的真性，那始終臨在的我是：是處于純然狀態的意識，有別于之后的形式（form）認同。事后我學會了可以進入內在那個沒有時間和不滅的境界，就是我最初所感知到的虛空狀態（void），并且保持全然的覺知。最初的經驗和這種無以名狀的至福與神性相較之下頓然失色。
有一段時間，在物質的層面里，我一無所有。我沒有親密關系、沒有工作、沒有家、也沒有身份。然而我卻處于最強烈的喜樂狀態中，在公園的板凳上，渡過了兩年的歲月。
可是即使最美好的經驗都來去不拘。與任何經驗比起來，比較踏實的倒是那一股從來都沒有離開過我的潺潺的和平之流。有時候強烈得幾乎可以摸得到，連旁人也都能感覺得到。有時候，也會像一首遙遠的樂曲一樣，在背景里緩緩欲現。
這之后，時而有人來找我說：“我想要你所擁有的，你可不可以給我，或者教我怎么獲得？”我會對他們說：“你已經有了。只是因為你頭腦太吵，所以感覺不到而已。”這個答案逐漸衍生出你現在握在手上的這本書。
就這樣不知不覺中，我又多了一個外在的身份。我已經變成一位心靈導師了。
（選自埃克哈特·托利《當下的力量》）
真的，你可以重生
重生的鷹
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