對！以其人之道，治其人之身！

文/百合；來源：靈魂有香氣的女子（lixiaoyilhyxqdnz）

有人打你你該怎么辦？

本文講的是人與人之間的一種“平衡力”規則。

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別找我麻煩 蔡健雅 - 說到愛

一

這個段子是聽來的。

師姐的女同學，新婚之夜被醉酒的新郎打了。酒醒之后，新郎痛哭流涕向新娘道歉，說自己喝多了犯糊涂，以后一定不會了……新娘思前想后，原諒了他，兩人和好如初。

沒多久，男人又喝多，半開玩笑地用拳頭輕輕捶她一下，也就一下，這位姐姐二話沒說，直接去廚房掂了把菜刀出來：“你再動我一下試試？”

我當時驚著了：“男人雖然可惡，但這新娘也太生猛了吧？”

師姐笑了：“你，too young ?too simple”。

他們后來呢？

后來？師姐笑了：“男的再也沒有酒后動過手，喝再多都沒失態過。他們一直都很恩愛，可恩愛了。”

這個故事超出了我當時的認知。我無法理解這兩人在婚姻里的狀況，這世上還有恩愛的婚姻需刀兵相向來維持的，奇葩，太奇葩！

后來看了許多家暴案例，無一不是這樣的規律：

家暴，一方追悔莫及道歉，一方原諒——家暴，一方道歉，一方原諒——再家暴，再道歉，再原諒……

周而復始，往而循環，成為一個走不出去的莫比烏斯怪圈，到最后結局無不血腥慘烈：除了婚姻解體，還有鋃鐺入獄，甚至家破人亡。

再回頭想想那位姐姐的做法，從根本上講是對的。戰術上尚待推敲，戰略上英明果斷。

這世界不是非黑即白，灰色地帶永遠存在。她第一時間亮出了自己凜然不可侵犯的底線，用一把菜刀決絕地剁掉了他人性中剛剛萌芽的惡，將這個她還愛著的男人從灰色地帶拽回光明處，沒有任其墮入罪惡黑暗，同時也保護了自己的人身安全。把正了婚姻的方向，沒有任其一路走偏成為悲劇。

盡管，以暴制暴，從理論上并不可取。

二

我剛上班第一年，被發配到醫院所屬的衛生所見習。衛生所在一個偏遠小山城，沒有人愿意去，只好委屈剛畢業的小朋友們輪崗。

那段日子很閑，也很寂寞，因此，單位內部三五個人相處顯得尤為重要。處好了就是相依為命一家人，但凡有個把人處不好，就顯得小集體有點分崩離析。

我不幸攤上后一種。

所里兩位前輩勢如水火，基本上不打照面，好在有輪班，總是你來我走。偶爾兩人同在，氣氛就不太對。后來，對他們的事略有耳聞，才知矛盾根源在一把象征權力的鑰匙上。

甲是領導，一開始把這權利交給了乙，后來因故收回，冷戰由此開始。

我就不八卦中間因果了，只是甲曾私下說過一段話，讓我記憶深刻。大意是：“一旦發現下屬有問題，要第一時間溝通，不能礙于面子姑息而奢望別人自省。不然，工作上的問題攢大了，處理起來傷筋動骨，會變成個人恩怨。”

他的話我記在了心里。后來我自己也做管理，遇事也曾心軟過，但發現問題盡快著手解決，方式可能因人而異，但本質一樣，就是要防患于未然，“疾在腠理”時最好治。

管理者不能面子太軟。《紅樓夢》里，李紈人送外號“大菩薩”，她屋里的人業務不精到連伺候主子洗臉都不會，還得當著客人的面現教；王熙鳳號稱“臉酸心硬”，去寧國府打理秦可卿后事，頭一個遲到的先賞了二十板子，別人一看，都“不敢偷閑，自此兢兢業業，執事保全。”喪禮才辦得風風光光，保住了賈府顏面。

這種不姑息的做法從長遠來看對誰都好，當然更值提倡。除非你另有圖謀，先讓對方作死，攢一票大的，好師出有名地干掉人家。

三

朋友S告訴我，她和某某決裂了，原因是她受夠了后者積年來對她習慣性的調侃蔑視。

她曾向我訴苦，說某某總是有意無意嘲諷她，甚至還給她起了個有侮辱性的外號，她也不是沒抗議過，但對方說這稱呼是昵稱，表示寵愛。

她是個特善良敦厚的人，每次在我這兒郁悶完后，就長出一口氣說：“算了，我忍忍吧，畢竟這么多年的情分在那兒。”

但忍字是“心字頭上一把刀”，終于有忍不下去的一天，友誼的小船至此說翻就翻。外人都奇怪：“你倆不一直挺好嘛！不就是一句玩笑嗎？”可是，那句貌似玩笑的譏諷恰是壓倒駱駝的最后一根稻草，之前她心中積壓的憤懣實在太厚了。

不止S，很多人都這樣被所謂的朋友屢屢傷害，心重的人好多天都緩不過來，憋成內傷。

我的親生閨蜜X，時常在聊天時忽然閃回，控訴某人對她居高臨下的態度。我也不好表態，恐有挑撥之嫌。一次終于忍不住開了句玩笑：“你這反射弧也太長了，這都多長時間的事了。”她說：“我當時沒反應，還不是怕翻臉不好看。”可惜人的承受度終歸有限，這種“翻不起臉”最后往往演變成“徹底翻臉”。

換個角度想，那種不顧你的感受一味任性對你的人，他們真的拿你當朋友了嗎？委屈終不能求全。

“己所不欲勿施于人”是文明社會最基本的交往準則。當下生活節奏之快和壓力之大，已讓我們自顧不暇，實在不允許也沒必要去額外負擔他人強加給我們的不愉快；反過來說，我們也沒權力隨便給別人添堵，還苛求別人寬容擔待。

同樣受過此類困擾的已故作家三毛，在總結一堆自己的窩囊經歷后，痛心疾首地說了句金玉良言，“是我先做了不抵抗的城市，外人才能長驅而入啊！”

如果第一次被冒犯，你就用自己的方式發出正式聲明：此路不通，別人想必也會識趣地收斂吧？何必走到兩敗俱傷這步。在一場決裂關系的兩端，即便你站在正義一方又如何？對方是有錯在先，但是你又何嘗不是用忍耐在推波助瀾？

從博弈角度看，你除了經營失敗外，還付出了沉沒成本——曾經平白受過對方那么多氣。你說，你這是圖個毛哇？

四

我有倆哥們，據說初次相遇是在牌桌上，A一上來就耍賴，B見狀把牌一攏，一撂：“我不玩了。”鬧個大紅臉。

結果呢？很奇怪，A從此跟B一直很客氣，他們后來成了生意伙伴，合作得居然很愉快，都挺講規矩。

你看，有時候就是這樣，你有自尊別人才尊重你，從此會少很多糾結和麻煩。而你們的關系，也許會因為對方的修正而實現良性發展，磨合好了前景對！以其人之道，治其人之身！一片光明。退一步講，即使做不成朋友，頂多敬而遠之，也不用升級到翻臉撕逼的地步。

我在跆拳道館，曾見兩個年齡相仿的小朋友，練習時一個對另一個惡語相向還動作變大，教練立即上前制止并嚴斥。中途休息喝水，教練安撫受了委屈的小男孩，問他怎么想，小男孩說：“這是第一次我先忍了，如果他下次還這樣，我就正式警告他。”說完，他眼光炯炯地等著教練表揚。在一旁遞水的他的媽媽說：“這一次不要忍，就不需要有下一次了。記住了嗎？”

希望我們都記住：“第一次就不要忍，就不需要有下一次。”這句話的確與我們從小所接受的“寬容禮讓”的教育不合轍，但你會慢慢發現，對一個體面人來講，它放在任何領域任何層面，不管是職場還是家庭，友情還是婚姻或其它人際交往，幾乎全部適用，生活會因之變得清爽利落。

如果覺得這句話戾氣太重，那不妨換個洋氣點的說法：止損點設定得低一些，人生的損失就小一些。

當然，不提倡忍耐不代表一定要睚眥必報，一定有破壞而無建設。至于如何把握回應的尺度和技巧，盡量不傷和氣與大局，那將是另外一個話題。

原標題：止損設定低一些，人生損失小一些

作者簡介：百合，雙魚座。學醫出身，心理咨詢師，文史類專欄作家，現居山西太原。夢想成為一個得過且過的人，來一場無知卻靠譜的人生游歷。出版有紅樓評論隨筆集《夢里不知身是客：百看紅樓》，該書被媒體評為“2015年最不能錯過的十大紅學書”之一，當當、京東、天貓、亞馬遜各大網站有售。

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