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要認錯嗎? (跟上孩子成長的腳步讀后感）
作者: 小巫 書名: 跟上孩子成長的腳步：國際化視野中的教育感悟 出版社: 民主與建設出版社 出版年: 2007-01-01 (跟上孩子成長的腳步讀后感） TITLE=要認錯嗎? 8/7/2009 10:44:24 AM 小巫算是大陸育兒教育專家的當紅炸子雞，在論壇上很多爸媽會推薦他的書，我還在小區里見一位媽媽一口氣將小巫前三本書買齊，準備好好學習�！父虾⒆映砷L的腳步」是我拜讀的第一本，翻看了目錄后我從下篇「讓孩子做孩子」開始讀，馬上被一個似乎是真實發生過的幼兒園雪球事件震憾住。 看了這個事件與書中園長的話，給了我在處理幼兒肢體沖突很大的沖擊與反思。我甚至不禁思考以前我是否做錯了呢? 「千萬不要逼迫孩子承認錯誤。沒有任何一個孩子愿意在家長面前承認自己做錯了，讓他們進行口頭檢討，是極大的羞辱。不要為了滿足自己成年人的尊嚴感，而去傷害孩子的自尊心�！筽237 當Ray二歲后，我會要求他在做錯事后向對方道歉，那時可能是年紀小，他還不是很明白道歉的內含意義，因此很順從的去說對不起。不過幾個月后我發現他開始有”我不要說對不起”的抵觸心理，尤其是他還在生氣時，可能是覺得自己沒有錯，或者對方錯的比較多時。 我會特別注意不要讓小孩的道歉流于形式，有些長輩會教孩子”你去向媽媽道個歉就好了”，有時還加上一句”你去跟媽媽說以后我不會再做了”，然后小孩照念，事情不了了之。我覺得這種做法混淆了焦點，好像爸媽生氣需要小孩道歉來消氣，而小孩什么地方做錯了，要怎么做才對，他還是搞不清楚。 最初我認為小孩去向對方(通常是小孩)為自己的行為表示歉意還是必要的，盡管對方也不明白，或者早不介意了。當我苦心讓Ray同意了自己做得不好的地方，并同意去道歉時，見到對方小孩早就忘了曾經爭同一個玩具、或者被咬的事，我也曾想過這個”道歉形式”的必要性，或者讓二個小朋友自己和好(又在一起)更自然? 有一回在沙坑玩，Ray奪了他人手上的挖沙工具，我把他拉到一旁，告訴他他的行為哪里不好，并且問他類似的情形還可以怎么做，然后要求他去向對方道歉，看了小巫的書，我反思到:對大人而言，要公開認錯都不容易，我如此要求Ray，會不會太嚴苛了。可是根據小孩的特性，若不立即處理，達不到糾正的效果。怎么做比較好呢? 以前我會要求Ray道了歉才可以繼續玩，如果覺得自己沒有錯，那就得在房間里”好好想一想”，回到臺灣雖然Ray有時有些對大人不禮貌的行為，但我也就當時指出來，沒有再多說什么。 沒想到回到了上海，一天Ray突然告訴我”我兇青青阿姨了”，我沒怎么在意的說”是呀，你兇青青阿姨，她好傷心”，他自己又進一步的反省”我還踢青青阿姨”。于是我提議要不要打個電話給青青阿姨，他說「好」，然后在電話中聽到他自己說「以后我不會再兇你」，把另一頭的青青阿姨感動死了。 「早在1歲多，孩子就有了”標準”和”原則”這種概念，一旦自己的行為達不到標準，他們會焦慮、憤怒或者沮喪，甚至會大哭大鬧，這是秩序感敏感期的特點。兒童天生的秩序感，就是道德感的起源和基礎。在4~6歲這個階段，當兒童看到自己的行為違背了某些標準和原則的時候，即便沒有成年人目睹事件的過程，他們也會經歷強烈的自我譴責。當內疚和自我譴責逐漸超過對懲罰的恐懼時，兒童的道德感就有了突飛猛進的發展。 父母應該做的，就是盡量保持平靜，淡化孩子對懲罰的恐懼，不要讓我們的情緒反應嚇著他們，不要剝奪他們體驗自己情緒的機會。因為當孩子體驗了過深的恐懼，而不能接觸自我譴責時，他們就無法成長了。一旦發現掩蓋事實能夠讓他們脫離責任，那么他們就的確掌握了”撒謊”這門武器了�！挂浴负⒆诱娴牟粫比鲋e”嗎?」p235 看到這段話，再想起這件事，也許以后我應給Ray更多的時間去想，而不是在壓力下承認錯誤。以他現在的認知，我相信他能分辨自己什么樣的行為是不適當的了。也恍然明白1歲多時，Ray遇到很簡單卻做不到的事會特別焦急的亂叫，我們以為是像Ray爸的個性，聰明的人對愚笨的行為特別沒有容忍度，這時才明白是秩序感使然。 【相關鏈接】 豆瓣帥帥媽媽的評論【要認錯嗎? (跟上孩子成長的腳步讀后感】相關文章：
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