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接納孩子讀后感（通用17篇）
認真讀完一本名著后，你有什么總結呢？是時候抽出時間寫寫讀后感了。那么我們如何去寫讀后感呢？以下是小編精心整理的接納孩子讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
接納孩子讀后感 篇1
每個家長都在陪孩子長大，都會經歷孩子從小到大的轉變，我也不例外。一個四年級的同學已經讓我吃不消了，每天在爭吵追逐中度過，在一次次的拖拉催促中完成一件件事情，這可真不是一個好習慣，但又能怎么樣呢？誰能改變這一現狀呢？
老師每次家長會上都推薦閱讀《父母課堂》雜志，假期中讀到一篇好文章——《用接納促進孩子的成長和改變》，讓我受益匪淺，寫出來與大家分享。
文章的作者是美國著名心理學家托馬斯·戈登，他的"戈登方法"聞名全球。他從如何改善親子關系入手，到開發了"父母效能訓練"課程一系列發人深省的模式。
這篇文章從兩個不同孩子的觀點舉例，為什么許多父母會被孩子從"求助者資源清單"中除名。起初我看到"求助者資源清單"這幾個字很是不解，為什么會用這幾個字眼呢？后面的內容中做了詳細的解答。
1、接納性語言的力量。平常我們在人與人的溝通中是否有認真傾聽別人講話的習慣，如果有的話，在和孩子的交流中是否也是這樣做的`。這點我覺得我沒有做到認真傾聽孩子講話，看了文章中對這點的闡述，我感到很慚愧。我沒有將孩子表達的意愿認真地聽下去，并且還打斷她的說話思路，認為是很不成熟的表現。接納不是全盤接收，而是讓她自己把想要表達的觀點說出來，作為父母應該認真傾聽。
2、父母的接納必須表達出來。父母接納孩子是一回事，孩子是否感覺到被接納又是另外一回事。父母要學會如何表達自己的接納。我們和孩子的談話方式決定了我們對孩子的影響是有益的還是有害的，這方面專業的心理咨詢師會給予更多的幫助。不要使用破壞性溝通方法，結合父母自身生活環境的實際情況，有針對性的進行溝通，再用學習到的新方法來以身試法。
3、用不干涉的方式表達接納。文章中用孩子設計一個自己眼中的城堡為例，要尊重孩子的想法和意愿，不要站在大人的立場上想問題，致使孩子本來的決定被否決，這是一種表達不接納方法的表現。反之父母要做到不插手、不干涉，認可孩子創造性的行為，實則是一種很明顯的接納行為。
4、用被動傾聽表示接納。雖然我們什么都不說，并不是表示沒有意見，這反而是"被動傾聽"有效的非語言信息，可以讓孩子感覺真正地被接納。里面列舉一位家長與女兒的對話，孩子一直在不停地說，而家長的表現是用"哦"、"我明白了"、"嗯哼",這些簡單的答語來回答，比起一味地反駁來的更有效和實際。家長默默地被動傾聽，使孩子將事情的來龍去脈一五一十地講述出來，自己的立場和情緒得到了發泄，并且最終找到了解決問題的方法，是父母促成了這個結果的產生。如果沒有"被動傾聽",事情的結果將是截然相反的局面。
5、簡單的"門把手"法。我第一次聽說這個簡單又新穎的名詞。所謂的"門把手"法其實就是邀請對方多說一些。比如孩子說她發生的事情，可以問她的想法，父母就點頭或者用簡單明了的語言表達自己很想聽的意思，不要用長輩的言語溝通，這樣起不到有效的效果。父母要鼓勵孩子打開話匣子，不奪走她的話語權，談話的過程中不發表自己的意見，一旦她的觀點被否定，再繼續下去會很難，這點我們做父母的要切記。
讀完這篇文章，我作為家長深有感觸。中國家庭式的傳統教育方式需要注入新鮮的血液，我們父母的老傳統一方面不能丟，另一方面我們要推陳出新，跟上現代教育的步伐，畢竟現在孩子的想法多樣性，接受的新鮮事物也多，正需要像托馬斯·戈登這樣的心理學家給我們指明方向，告訴我們方法，給我們解惑。《父母課堂》確實是父母的良師益友，我將一直追隨它，伴隨孩子的成長。
接納孩子讀后感 篇2
去年夏天，孩子看到衣柜上面的一件背帶褲，說自己要穿。那是一件他在前年元旦表演集體跳操時穿的，加棉的牛仔背帶褲。我告訴他，那是冬天穿的，現在是夏天，太熱了，不能穿。又過了幾日，再次看到背帶褲時，孩子又試探的問我，媽媽我想穿那件背帶褲，我再次告訴他，那是冬天的衣服，現在是夏天，穿起來會很熱的。又過了幾日，孩子又提出要穿那件背帶褲，好吧，這回，我終于給自己按了個暫停鍵，我想，孩子一而再，再而三的提出要穿這件被帶褲，是因為他覺得自己穿這件背帶褲很好看。而我一而再，再而三的告訴孩子夏天不能穿冬天的衣服，因為很熱，但其實背后還有很多我的一些虛榮的念頭和我懶惰的執行力。如果我的孩子大夏天的穿著冬天的衣服，我的面子往哪里擱啊，別人看到了會說我的.孩子好傻，會想這個媽媽是不是腦子有問題，要是答應的話，會不會被別人說自己太放縱孩子，做出這么愚蠢的行為，還有穿一下就要洗，我可不想洗洗洗。
我站在自己的世界里，一次次的拒絕了孩子，完全沒有看到孩子的需求，孩子也許只是想要穿著那件自己喜歡的衣服，一種美美的感覺，而我一直告訴孩子會很熱，這只是基于自己過去的人生經驗得出來的結果，孩子沒有這么多經歷，他不能理解夏天穿冬天衣服會很熱的感覺。
在按下暫停鍵后，我在想，我為什么不讓孩子去嘗試一下這種熱的感覺，他的這種嘗試不會對任何人，任何環境產生傷害，我為什么要去阻止孩子，孩子就是在這樣的嘗試，探索，體驗中積累自己的經驗的，我忘記自己教育的初衷了嗎？
小巫在她的書《接納孩子》，指出要尊重孩子的選擇，小小孩缺乏經驗，怪點子卻多的很，如果不嘗試下，怎么知道什么行的通，什么行不通呢？如果我們替孩子做出所以的決定，那么孩子長大后，無法替自己做出負責任的選擇來。當我們不在的時候，他們面臨著各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會感到不知所措，他要么做出錯誤的 選擇，要么任人擺布，因此，要給孩子機會，給他選擇的機會。
于是，這一次我選擇尊重孩子的選擇，幫他穿上了加棉背帶褲。就這樣，大熱天的，孩子穿著他喜歡的棉襖背帶褲，晃悠了半天，中間還逛了趟超市，晚上的時候，我問孩子，穿著背帶褲熱不熱，他點點頭，于是幫他脫了褲子。孩子已經從他的體驗中得到了此次經驗，我不需要多余的說教！孩子從自己的選擇體驗中，發現，原來體驗到的結果和爸媽剛開始提供的意見一樣，那么孩子以后在有些方面也會更加接受父母的建議！
《接納孩子》的作者小巫倡導母乳喂養，新浪網首屆“中國榜樣家長”的獲得者。她一直是我的榜樣，在初為人母的時候，是她的書一步步支持我，讓我得以以一種全新的角度看待孩子，認識孩子，發現孩子。早些年作為育兒專家，她在一些雜志、專欄里，從孩子心理角度答疑父母們在教育孩子過程中遇到的問題，這本書就是搜集了這些疑惑及問題的解答。當你看到這本書的時候，會發現孩子的任何行為都是正常的，只要你換個角度去解讀孩子的行為，因為孩子的每個行為背后都有特定的需求，尊重孩子的需求，從接納孩子心里的需求開始。
孩子如果從父母那里得到100%無條件的接納，就奠定了這一生幸福的基礎。
接納孩子讀后感 篇3
在所有寶貝們的身上，有著他們的可愛天真率直，有著情緒的喜怒哀樂。他們每天都給我帶來新的認識，帶來成長，讓我體驗孩子們和自己的各種快樂；悲傷；擔心；困惑。但無論如何他們都是我心中最愛的那群寶貝天使。
書本上其中有一段話讓我映像最為深刻，“無論他們的行為在我們看來是多么的荒謬，都是孩子對周圍環境的一種正常反應。如果想改變孩子的某些異常行為，必須改變他們所處的環境，只要成年人改變了，孩子也會改變的。”這段話我最為感觸。在沒有讀這本書，沒有進入愛如是學習之前，對于自家的小侄女我一直以為是非常接納的。寶貝她很愛玩鬧，不愛吃飯，還經常咬別人，所有小孩身上出現的問題在她的身上基本都會一一呈現。我曾以為我可以無條件的愛她，可是經過多次的挑戰，卻發現我接納不了在我看來她不好的習慣。于是在一次冬天，她依舊不吃飯在外面玩時，我沒有像以前那樣順著她不吃就算了，餓了再吃零食。而是強行把哭泣的她關在房間，任由她哭鬧叫喊，中間我有很多次想沖進去停止的沖動，但急于想改變她的不好，而選擇在門外等待她，大概一刻鐘后哭聲停止了。我打開房門時，瞬間眼淚往下流，哭累了的她躺在冰冷的地板上睡著了。那一刻我才意識到自己的行為是多么的愚蠢！是多么的不可以原諒！當我抱起寶貝時，寶貝用非常委屈難過的眼神看著我，雖然有跟寶貝道歉無數次，但是至今我還是沒辦法原諒我自己。當寶貝緊緊的抱著我時，我下定決心，從今以后不管寶貝她的行為在我看來有多么的荒唐，我都要不顧一切的愛她，接納她的所有。將自己的愛括散到身邊的每一個孩子身上。
很顯然在沒有進入愛如是，沒有讀這本書時，我以為事情過了就過了，孩子小不懂得往心里去，現在我才知道，對她內心的.傷害有多大。每次想起，我都無比的后悔懊惱。我的本意是愛的，只是不會正確去愛。原來我對她的愛是有選擇性的，不是無條件的接納，我把認為好的接納，不好的強行去改變，沒有考慮到寶貝的情緒，想法，我的愛也是盲目無取的。
現在我想表達最多的就是感恩愛如是！感恩林老師，讓我學習如何正確的愛孩子，接納孩子，愛孩子們。愛寶貝們也不只是表面上的各種滿足，更多的是需要走進寶貝的內心，從內心真正了解寶貝的成長。每次都站在孩子的角度去觀察，理解，并不是只愛她們可愛的好的一面，愛是需要無條件的。
每一個寶貝都是天使，來自不同家庭的天使寶貝。他們所呈現出的行為也是各不相同，各有特性。不管我做為老師還是家人，在他們的成長中都扮演著不同重要角色。在愛如是的每一天，寶貝們都會有不同的狀況，有時候讓我和孩童一樣開心，有時候讓我難過，對于個別寶貝的行為我還做不到百分之百的完全接納，但我知道了那都是寶貝們憑著天性出發的，沒有對與錯。他們都是純潔的，他們通過各種工作，游戲，情緒好壞來發展生命的智慧。他們沒有惡意，我們要做的是敞開更大的胸懷去接納他們，愛他們。同時也接納自己，改變自己。只有自己的內心改變了，成長了，我才能更加柔軟的去愛；去無條件接納可愛的寶貝們。
接納孩子讀后感 篇4
在暑假里，我讀了小巫的《接納孩子》，這本書主要是通過各種各樣不同的個案，針對家長常犯的急躁、焦慮情緒，結合家長提問最多的兒童安全感、自主意識、認知模式、社會交往、規則規范以及性意識問題做了詳細的論述和勸解。雖說《接納孩子》是一本關于家庭教育的書，但是對于我們教育工作者來說更具有啟發意義！在這里，結合自己的經驗，談一談讀了這本書之后一些淺薄的感受！
一、接納并尊重孩子的天性。
我們接觸到的孩子來自不同的家庭，有著不同年齡段、有著不一樣的家庭教育，個性千差萬別！作為老師就要用愛的目光關注孩子，用愛的微笑面對孩子，接納他們的個性尊重他們的人格！
一方面我們要用欣賞得眼光發現孩子的優點，每一位孩子都是天才寶貝都有他們的可愛之處，我們要以發現“美”的`目光欣賞每一位孩子身上的閃光點，不能夠讓孩子的不足遮住我們的眼光，只見沙子不見金子！
另一方面我們要以寬廣的胸懷接納孩子的“錯誤”。據書本所說，孩子“黏人”、不聽話、發脾氣、貪玩、“自私”、“沒規矩”等等表現其實都是對外界環境做出的正常反應，都有其合理性，我們要學會去接納孩子的各種表現，寬容孩子的過錯，讓孩子體驗各種各樣的情緒特別是宣泄壞情緒（我們總是在壓抑壞情緒，殊不知越是不讓寶寶體驗，他意猶未盡，下一次只會讓他的情緒更加夸張，因為他想要徹底體驗）、鼓勵孩子說出不同的意見、提出不同問題。
二、鼓勵孩子。
孩子做的事都是憑著天性出發，但孩子們都有顯示自己特長的性格，喜歡受到家長和老師的肯定和贊揚，更喜歡家長和老師少批評自己。針對這一性格特點，我們把表揚和批評有效的結合到一起，發揮他們自然向上的心理特點，培養出孩子自信、自強的性格特點。比如：孩子表現好的事情給她記錄好，待做錯事的時候就拿出做好的事的記錄和他研究，鼓勵他揚長避短。這樣既不粗暴，又講道理。用鼓勵的方式造就孩子天真自信的童年心境。
總之，我們教育的目的，不只是教學生書本上的知識，更重要的是推動學生的人格成長，維護學生的心理健康，假如我們善于接納每一個學生，那么每個學生都會心理健康，于是他們就都會成為社會的有用之才，違法亂紀的人就會越來越少了。
我想，越善于接納學生的老師，在學生心中的威信就越高，一個善于接納學生的老師，會營造和諧健康的班風，接納有益于培養孩子們的優良品德和行為。不接納學生，寸步難行，接納學生，萬事亨通。我要把它作為我的座右銘，時刻提醒和對照自己的工作。相信我學會了接納學生，我的教學工作一定更出色。
接納孩子讀后感 篇5
《接納孩子》這本書是著名家庭教育專家小巫所著作的。拿到這本書后，我利用零星的時間看了將近一半，看了之后總的來說感覺還是不錯的。這本書內容分為以下六個章節：一、安全感，兒童生命發展的地基；二、叛逆，兒童情商發展的過程；三、玩耍，兒童認知發展的途徑；四、沖突，兒童社交能力發展的助手；五、規則，兒童健康發展的護衛；六、性別，兒童與生俱來。書里面的內容都是采取一問一答的方式呈現的。這六個方面，在我們的教育當中，我們常常會碰到這些方面的疑難雜癥，而不知如何是好。
這本書會幫助我們解決教育孩子時的許多困惑，這六個方面，我想談談安全感這個方面。安全感就是對世界對人間缺少信任。可是細細往下讀，這短短的一句話卻包含著許許多多的內容，孩子與父母的分離焦慮是缺少安全感的表現、好勝心強的孩子也是缺乏安全感、成人的高標準嚴要求也是致使孩子缺少安全感的死敵……
有這樣一個案例，給我印象很深刻。其中有一位家長來信中這樣描述：我的孩子四歲了（應該已經上幼兒園了），在家里非常開朗，什么都敢說敢做，可在幼兒園里卻非常內向，不善表達，說話聲音小；早上做操也不做；他還是個慢熱的孩子，出去玩的時候，一開始總是興奮不起來，需要一段時間才能進入狀態；午睡時候還會發出怪聲，有時候表現得非常擰，你說什么他就偏跟你對著干。這位家長的描述，使我想到了自己的孩子和班上的幾個孩子，他們的表現都跟信中這個孩子差不多的。我和這些家長們常常為此而犯難，常常覺得自己的孩子怎么縮頭縮腦，看到別人家的孩子又活潑又乖巧，而對自己的孩子卻說也沒用罵也沒用，交流之中，我也希望能幫助爸爸媽媽們想出一些什么好招來，可是很慚愧，沒有幫上什么忙，一貫的教育還是用的那些老方法，鼓勵、引導、表揚，都用了，可是收效甚微！細細的看完專家的回信，我才豁然開朗，原來問題并不是出在孩子性格上，而是我們大人的問題！
原因是我們做家長的平時對孩子要求比較嚴格，要求他們按照自己設定的道路和標準去成長，殊不知，自己的`某些要求和標準是他們這個年齡達不到的，同時家里也比較溺愛他們，習慣包辦他們的生活，尤其是在社會交往方面。一般來說，在家熱鬧在外懦弱的孩子，都是生活方面被家人包辦代替、行為方面被父母嚴格要求，才導致他們缺乏安全感和自信心，也缺乏與他人打交道的技巧。孩子不喜歡做操，一方面說明他的自我保護意識好，另一方面也說明孩子害怕別人的評判，很可能因為他從父母那里得到的大部分評判是負面的。午睡時發出怪聲，說明孩子需要成年人的關注。孩子的執拗是這個年齡段正常的表現，需要我們成年人開動腦筋，用巧妙的方式跟他講道理，而不是命令他順從我們。
專家的分析如此透徹，頓時我豁然開朗。我趕緊把這本書推薦給我們班的一些家長，并告訴他們，也許我們應該換一種眼光去看待孩子，接納他的個性，不要過于焦慮，要求他跟其他孩子一樣。我們可以試著放松一些對孩子的要求，多擁抱孩子，多向他表達你無條件的愛。當你不斤斤計較孩子的行為時，相信那些問題都會煙消云。愛孩子就接納孩子的所有，父母和老師無條件接納孩子，孩子才會接納自己轉而接納他人。接下來我會抽時間把這本書看完，因為我覺得這本書值得我們付出時間去細細品味。
接納孩子讀后感 篇6
“孩子的問題，大部分都在大人的身上。大人先整理自己的內在，孩子的問題就解決了一大半。”
“大人的內在世界里，往往是師生或親子關系的根本源頭。如果大人能先回頭整理自己的內心，明了自己情緒的根源，再逐一調整，那么大人與孩子都將獲得令人欣喜的回饋。”
一拿到這本書，封底的這兩段話，便直抵我內心深處。“孩子的問題，大部分都在大人的身上。”我深以為然。帶著這句話的指引，我開始翻閱這本書。我努力凝心理解崇建老師書中的“接納”、“超理智”、“感受”、“主文化”、“規則”、“渴望”等等的關鍵詞，并帶著它們，走進山毛櫸、柚子、松等等孩子的世界，走進梅花、蘭花等母親的內心。讀著他們，我有了一個令我吃驚的發現：這些故事里的孩子很討厭父母，他們討厭母親嘮叨不歇、討厭母親尖聲厲喝、討厭母親諷刺揶揄。那么母親們，為什么會出現讓孩子如此討厭的嘮叨、指責、呵斥、諷刺、揶揄呢？
在我印象深刻的梅花、小竹、昆布等的故事中，母親們與崇建老師的這樣的對話，重復出現：“那我們該怎么做？以前我的父母也是這樣教的。”
有個叫昆布的孩子在一文中這樣寫，“不管在何時何地，我總認為自己是孤單的一個人，沒有足夠了解我的朋友，總是有代溝的父母，以及根本幫不上忙的導師。”“我曾試著跟大家溝通，卻發現不管跟誰都一樣，沒有任何人能理解我說的話，所以我輕易放棄了與他人的溝通。”“我恨透了待在家里或，因為不管在哪邊，對我來說都是酷刑。”我是一名老師，我也是一位母親，同時，我還是母親的女兒，讀著這樣的文字，我的內心五味雜陳。不禁搜尋起，回憶里我與母親的點點滴滴……
母親是個可憐的人，8歲被送給現在的外婆家，幫現在的.外婆領大了3個孩子—————我現在的2個阿姨和一個舅舅。在領養家，母親沒有得到很好的待遇，養母的責罵、呵斥，充斥著她的整個人生。還在我似懂非懂時，每每母親與我閑聊，都會說起這段可憐與心酸的往事，而我并不很能理解母親內心的感受，聽多了就感覺煩，漸漸地母親就很少和我講了。母親也是個很要強的人，對我們姐弟倆的，最多的便是“要靠自己努力”。父親性格偏內，因此家里家外都是她一手掌控。記憶里的母親，就像崇建老師書中寫的那樣：責罵、呵斥、諷刺、揶揄，強勢不容違抗。而我，也像昆布一樣，深深地厭惡著母親，對母親有一種深深地恐懼與抗拒，甚至還產生過“到底是不是母親親生的？”這樣的傻傻的疑問。直到現在，我有了自己的家庭，有了自己的孩子，對母親的種種在我看來有些不當的言行，都有了理解，然而回家見母親，仍是我最掙扎的事情。
我的孩子今年4歲，初為人母，一心想教育好自己的孩子。我的心里一直盤旋著一句話“不能做我母親那樣的媽媽”，我曾經渴望母親能溫和、優雅，現在想來，正是母親所經歷以及正在經歷的一切，都讓她無法優雅。盡管如此，我依然不認同母親的教育方式，并一直認為媽媽樂觀、優雅，該是孩子樂意看見的。然而，我在面對孩子無理取鬧，在面對家人對孩子無度溺愛的時候，我總是無法很好地控制自己的情緒。用孩子的話來說：“媽媽最壞！”當孩子用那么一句話來回應我的時候，真如醍醐灌頂，我自以為一直“避免做像母親一樣的媽媽”，在面對問題時，還是不自覺地采取了簡單、粗暴、不優雅、不陽光、孩子不喜歡的方式來進行應急處理。自己也在無形中重復著我深深厭惡的、母親曾經教育我的那種方式。我想從“母親厭惡外婆，我厭惡母親”的惡性循環中掙脫出來，崇建老師的書，無疑是一味心靈的雞湯。
“我并未去討好他，因為我想給他的是支持，而非讓他依賴。支持會長出力量，依賴則會讓他站不起來。” “大人的內在世界里，往往是師生或親子關系的根本源頭。如果大人能先回頭整理自己的內心，明了自己情緒的根源，再逐一調整，那么大人與孩子都將獲得令人欣喜的回饋。”尋著這句話的軌跡，我想真正走進孩子的內心，讓孩子接納。自己的孩子如是，班里的孩子亦如是。
接納孩子讀后感 篇7
在這個暑假里，我有幸讀到了小巫的《接納孩子》，流著汗，讀著書，能量劇增，實在令人心曠神怡，深入淺出的寫法，道出富有深刻哲理的教育方法。我作為一名教育工作者，來談談自己一點微薄的看法。
學生來自不同的家庭，有著千差萬別的環境影響和生活經驗，教師愛學生就要接納尊重關心每一個學生，不論有什么缺點都要用愛心陶冶他，用耐心轉變他，用正確的方法誘導他，使每個學生都能感受到老師的呵護和關愛，力爭每個學生在原有的基礎上有所發展提高。我們教育的目的'，不只是教學生書本上的知識，更重要的是推動學生的人格成長，維護學生的心理健康，假如我們善于接納每一個學生，那么每個學生都會心理健康，于是他們就都會成為社會的有用之才，違法亂紀的人就會越來越少了。
我想，越善于接納學生的老師，在學生心中的威信就越高，一個善于接納學生的老師，會營造和諧健康的班風，接納有益于培養孩子們的優良品德和行為。不接納學生，寸步難行，接納學生，萬事亨通。我要把它作為我的座右銘，時刻提醒和對照自己的工作。相信我學會了接納學生，我的教學工作一定要更出色。
接納孩子讀后感 篇8
孩子是我們心上的花、夢里的笑、未來的希望、今朝的奉獻。孩子一天天的成長，逐漸接受著自然的陽光、風雨，人世的愛育、自強。在他們身上我們看到他們的喜怒哀樂，是那么的天真和率直。如何和孩子走在一起，帶著他們走向社會的'挑戰，是我們今天奉獻的宗旨。
接納孩子。孩子每天都給我們新的認識，有讓我們開心快樂的，有讓我們擔憂困惑的。無論怎樣他們都是我們心中的最愛，要認真的接納他們的優點和缺點。對于優點我們鼓勵發揚，對于缺點我們正確引導，以健康、平安、快樂為前提，尊重兒童的天性，循循善誘，引導他們走向天天向上的成長之路。
鼓勵孩子。孩子做的事都是憑著天性出發，但孩子們都有顯示自己特長的性格，喜歡受到家長和老師的肯定和贊揚，更喜歡家長和老師少批評自己。針對這一性格特點，我們把表揚和批評有效的結合到一起，發揮他們自然向上的心理特點，培養出孩子自信、自強的性格特點。比如：孩子表現好的事情給她記錄好，待做錯事的時候就拿出做好的事的記錄和他研究，鼓勵他揚長避短。這樣既不粗暴，又講道理。用鼓勵的方式造就孩子天真自信的童年心境。
以身作則。家長是孩子的榜樣，老師是孩子的偶像，所以家長和老師要言行一致，以身作則。真善美我們要言傳身教，只有我們以身作則，孩子的世界里便會是藍天白云，孩子們成長才能健康快樂。
以上是我們的一點感想，與各位家長、老師共勉！
接納孩子讀后感 篇9
一個屢遭劫難、飽經滄桑的民族；一個顛沛流離、很長時間沒有自己國家的民族；一個為人類貢獻了無以計數杰出人才的民族；一個對世界產生重大影響的民族。馬克思、愛因斯坦、弗洛伊德、洛克菲勒、畢加索、海涅……為什么猶太人中產生了這么多杰出人物呢？
專家們一致認為：猶太人對教育的高度重視，是猶太人獲得如此巨大成就的根本原因。重視教育，是猶太民族最為突出的優良傳統。猶太人的教育不但使猶太人精明富有，而且還使猶太民族中每一個流落于世界任何一個地方的人，都能如魚得水般地開創他們的事業。猶太人相信，良好的兒童教育是世界的希望所在，因此他們極為重視孩子的家庭教育。
在讀這本書的過程中，給我感受最深的是猶太人的教育觀。猶太人明白：最初對孩子進行良好的家庭教育是成就天才的前提，一個人的早期教育決定孩子的一生。猶太人的教育特點是全方位地教育孩子，如尊重智慧，猶太人認為學者國王偉大、認為知識勝過財富，智慧勝過知識；突出獨立教育；重視對孩子思維和才能的`培養等。猶太人把智慧教育放在首位，以特有的方式努力發掘孩子的智慧潛能。對孩子進行智慧教育的同時，猶太人還不忘對孩子的性格、美德、創富、社交，以及抗擊苦難與挫折等方面進行教育，全面培養和發展孩子的綜合素質。在猶太人那里認識到一個真理：要生存只能靠自己！猶太人在孩子很小的時候就給孩子進行獨立性格培養。在猶太法典上說：“５歲的孩子是你的主人；10歲的孩子是你的奴隸；到了15歲，父子平等，就沒有孩子了。”在五旬節內，年滿13歲的人都要參加隆重的成丁儀式，表示自己是真正的猶太人了，開始承擔宗教義務。
此外，猶太人是一個舉世公認酷愛讀書的民族。據聯合國科教文組織1988念得一次調查證明，在以猶太人為主要人口的以色列，14歲以上的人平均每月讀一本書；在每人平均擁有的圖書館和出版社數，以及每年每人平均讀書的比例上，高居世界之首，而且每一個村鎮都有布置典雅、藏書甚豐的圖書館和閱覽室。正是由于猶太人酷愛讀書，使這個民族在亡國兩千年以后又能復國，在顛沛流離中孕育出無數杰出的科學家、思想家、藝術家，使得猶太人不僅在全世界的富豪中名列前茅，而且在歷屆諾貝爾獎得主中占有驚人的比例。
猶太人的教育方式是非常獨特的，這使得猶太人創造了世界奇跡，獨具特色的猶太教育，蘊含著足以啟迪全人類的教育智慧。我們通過解讀猶太人的家庭教育，從中發掘這個偉大民族的內涵，從而獲得啟示。
接納孩子讀后感 篇10
在暑假里，我讀了小巫的《接納孩子》，這本書主要是通過各種各樣不同的個案，針對家長常犯的急躁、焦慮情緒，結合家長提問最多的兒童安全感、自主意識、認知模式、社會交往、規則規范以及性意識問題做了詳細的論述和勸解。雖說《接納孩子》是一本關于家庭教育的書，但是對于我們教育工作者來說更具有啟發意義！在這里，我談一談讀了這本書之后一些淺薄的感受！
一、接納并尊重孩子的天性
我們接觸到的孩子來自不同的家庭，有著不同年齡段、有著不一樣的家庭教育，個性千差萬別！作為老師就要用愛的目光關注孩子，用愛的微笑面對孩子，接納他們的個性尊重他們的人格！一方面我們要用欣賞得眼光發現孩子的優點，每一位孩子都是天才寶貝都有他們的可愛之處，我們要以發現“美”的目光欣賞每一位孩子身上的閃光點，不能夠讓孩子的不足遮住我們的'眼光，只見沙子不見金子！另一方面我們要以寬廣的胸懷接納孩子的“錯誤”。據書本所說，孩子“黏人”、不聽話、發脾氣、貪玩、“自私”、“沒規矩”等等表現其實都是對外界環境做出的正常反應，都有其合理性，我們要學會去接納孩子的各種表現，寬容孩子的過錯，讓孩子體驗各種各樣的情緒特別是宣泄壞情緒（我們總是在壓抑壞情緒，殊不知越是不讓寶寶體驗，他意猶未盡，下一次只會讓他的情緒更加夸張，因為他想要徹底體驗）、鼓勵孩子說出不同的意見、提出不同問題。
二、鼓勵孩子
孩子做的事都是憑著天性出發，但孩子們都有顯示自己特長的性格，喜歡受到家長和老師的肯定和贊揚，更喜歡家長和老師少批評自己。針對這一性格特點，我們把表揚和批評有效的結合到一起，發揮他們自然向上的心理特點，培養出孩子自信、自強的性格特點。比如：孩子表現好的事情給予她表揚，做錯事的時候就鼓勵他揚長避短。用鼓勵的方式造就孩子天真自信的童年心境。
這本書中有很多是面對家庭教育的問題進行的案例分析，我們可以從中吸收對我們有幫助的經驗，也可以通過案例更好的與家長進行溝通，共同做好孩子的教育工作，讓孩子們健康快樂的成長。
接納孩子讀后感 篇11
最近在網上認識了博友，她的博客里有許多好的電子書籍，其中小巫的《接納孩子》再次吸引我。小巫的書聽朋友們經常談起，但這還是每一次讀！
想想翔兒，現在兩歲半，隨著年齡的增長，他漸漸進入生命中的第一個反抗期，常常對媽媽說“不”，不尿尿、不吃飯、不喝水、不睡覺、不回家......媽媽訓他，他居然會用手打媽媽；小朋友來找他玩兒，他不知何時學著別人叫小朋友“走開、滾開”......
我已經感到力不從心了，感覺心累，真的，從前活潑可愛的翔兒現在似乎滿身是刺，碰不得，摸不得，特別是我和翔爸從北京回來后，短短的'五天，翔兒似乎變了個人！
無奈之下，我在網上尋找翔兒目前狀況的解決辦法！無意間，在網上看到小巫的《接納孩子》，花了兩天的時間，細細品味了一翻！
讀小巫的《接納孩子》，第一感覺是找到了良師，真的，書中的案例，翔兒身上都曾有過或正經歷著，小巫親切的話語尾尾道來，問題在小巫看來并不是大問題，很容易解決的，可是我們身為父母當局者迷啊，或許是我們無意間放大孩子的缺點，或許是我們望子成材心甚切。
我決定先改變自己！從翔兒的飲食習慣開始，翔兒偶爾不想吃飯，我不再像以前那樣，哄著他吃，總擔心他餓著！不吃就不吃吧，餓上一兩餐，并且中途不許吃零食，只能喝白開水。開始翔總在半下午時，吵著要喝牛奶，媽媽說了只能吃飯或喝水，牛奶是晚上睡前喝的，翔大哭大鬧！我也知道翔是餓了，就來個折中的方法，弄牛奶粥翔吃，翔很高興地吃著牛奶粥！牛奶粥是翔的最愛，方法是：弄好的粥放到溫熱，上面放上一兩勺牛奶！
其次，翔兒似乎很固執，他想要的玩具他一定要拿到，別的小朋友不給，他就哭！而他自己的玩具他又不讓別的小朋友玩。似乎很小氣。小巫在書中解釋說這是孩子成長的必經階段，孩子開始意識到我的、你的、他的，本能地保護自己的玩具！我想，我還是多給翔講道理，同時也接受翔兒沒拿到玩具的傷心情緒！(以前很煩翔兒哭的)
第三，翔兒特別粘我！這是大人造成的錯。我和翔爸去北京五天，翔特別想念爸爸媽媽，我們回來后，翔高興得滿屋蹦跳跳，同時，他似乎擔心媽媽又不見了(上次我們走時翔還沒睡醒)，本來他玩得好好的，只要發現媽媽不在眼前，馬上大哭起來！我知道翔這是沒有安全感的表現！我反復安慰他，媽媽是愛翔的！媽媽不會走的！可惡的是翔爸和翔奶總是以“媽媽又去北京了”來嚇唬翔，每當翔不聽話時，他們就說“媽媽又走了”，有時還以此為樂逗翔兒玩。每次翔都信以為真，緊緊地跑來抱著媽媽！
面對翔兒的這種狀況，我盡量多抽時間陪翔兒，讓他安心！同時，我反復告訴翔兒，媽媽是愛翔兒的，即使媽媽去上班了，或是媽媽去曬衣服了，媽媽永遠愛翔兒的，即使媽媽不在翔兒眼前，也是愛翔兒的！同時，我們也邀請許多小朋友來家里玩，漸漸翔兒注意力不只集中在媽媽身上，和小伙伴們打成一片，玩得開心極了！
當然，從書上還收獲了許多！書中自有黃金屋啊！
接納孩子讀后感 篇12
暑假期間，拜讀了小巫老師的《接納孩子》，感受頗深。沒有什么華麗的辭藻，沒有什么深刻的大道理，這本書用最平實最樸素的話語道出了一個教育的真理——接納孩子。
只有被無條件的接納的孩子，才能接納自己。如果孩子能夠確認，無論他什么樣子，父母都一成不變的愛他接納他，那么他就確立了最牢固的安全感和自信心。正象我的一個學生，姑且叫他kk。kk學習很刻苦，很努力，一天24小時中除了睡覺和吃飯，其他的時間幾乎都用在學習上，做完了學校的作業再做自己買的練習題，做完了練習題再看書背誦。他不停的在學習但是成績怎么樣呢？他的成績很普通，普通的讓人完全想象不到他的刻苦程度。他的努力可以說是事倍功半的。后來經過我深入的了解得知，kk對自己完全沒有自信，也缺乏獨立思考的能力，學習的非常死板，還有點患得患失,因此學習效率很低。kk的癥結在于他并沒有被他的媽媽無條件接納。他的媽媽對他要求相當的嚴格，總是要求他考全校第一，如果考不到第一，就說明他不優秀，就不是好孩子。長期的高壓打擊了孩子的自信心，因為他從來都考不了第一名，而他學習所花的'時間又比第一名多的多，所以他越來越認定自己很笨，對自己越來越沒有信心，也就越來越遠離第一名的位置。我能夠理解家長對孩子的期望，但是第一名畢竟只有一個，不考第一名的孩子是大多數，為什么一定要逼著孩子考第一名呢。換個角度，如果kk的媽媽接納了kk不考第一名的現實，不過分要求kk和別人比，只和自己比，無條件的愛他鼓勵他，kk取得的每一次進步都能得到媽媽足夠的肯定，那么kk就會成長為一個很有自信心的孩子，他會接納自己，肯定自己，從而變得更加優秀。更何況，成績好只是優秀品質的一部分，而非全部。過分注重成績并不利于孩子的健康成長。不過現在想要改變kk的媽媽已經很困難。我只能幫助kk，開解kk，從內心接納他，告訴他，他沒有自己想的那么笨，只是沒有掌握適合自己的學習方法。我鼓勵他多參加活動，游戲，有時間看看電視，看看新聞，看看課外書，開闊自己的視野。不是認為只有看課本才是學習，在生活和游戲的方方面面都能學習。我們學習的最終目的不是知識本身，而是學習的能力和方法。幫助kk的路才剛剛起步，以后還很漫長。
接納孩子，不要隨便給孩子貼標簽。給孩子貼標簽只會強化孩子的不良習慣。這個世界上沒有壞孩子，只有壞老師。沒有品質壞的孩子，只有習慣差的孩子。給孩子貼標簽就等于放棄了孩子。我的一個學生叫_，他上課睡覺，從來不寫作業，誰的說教他都不放在心上，你說你的好象和他無關。很多人覺得他無藥可救了。然而我實在不忍心給他貼上了“壞孩子”的標簽。我接納他的缺點，但是并不認定他無藥可救，他的行為習慣確實不好，但是這和他的成長環境有很大的關系。在他最需要被父母陪伴的童年，父母離異把他丟給了他的祖母，祖母年邁后，他被送到了寄宿學校。他每個月只能見父母一面，而見面的時候父母最關心的不是他而是他的學習。這強化了他對學習的反感。他比一般的孩子更加敏感和逆反，他不想學習，又或者他覺得生活都沒什么意思又何必學習呢。我無法改變他的家庭成長環境，只能給他更多的關愛。首先，我充分肯定他的聰明機智，我特批他上課可以注意力不集中，但是不許擾亂別人學習，特批他只要學會了就可以不寫作業，但是要定期來我這里做測驗。我經常在在全班同學面前表揚他，樹立他的信心；在私下，我和他談論他的優勢，他的不足，他哪些方面還可以改進；我給他任務，讓他輔導班級里地理不好的同學，讓他在幫助人的同時發現自身的價值。慢慢的又讓他當班委，培養他的責任心，因為我相信責任心是促使孩子奮進的內驅力，有責任心的孩子一定會變優秀。我教過他一年，那一年和他的互動也使我收獲了很多。我們成了朋友，一直都保持著聯系，現在他已經是一名普通高校大三的學生了。他沒有被生活擊敗，我為他感到驕傲。
“暴力不等于權威”。暴力更不是解決問題的好辦法，“以暴制暴”，看似有力量，實質上卻激化問題雙方的矛盾，甚至挑起更惡劣的對抗情緒。在學校教育中我們更不能使用暴力。孩子也是有尊嚴的，他們也會用生命來捍衛他們的尊嚴。暴力會讓人暫時的屈從。身體上的傷痛會隨著時間的推移而痊愈，然而心靈上的屈辱卻會伴隨其一生。如果我們用暴力解決問題，那么傳達給孩子的就是用暴力解決問題的意識，長期成長在這種環境下的孩子，他們長大后也只會使用暴力來解決問題。百年方能樹人，教育需要的是耐心和時間。教師的權威是用對孩子們無私的愛樹立的。回憶我們的小時候，讓我們最臣服的老師不是使用暴力的老師，反而是用人格魅力感染我們的老師。我的高中語文老師許老師，他的人格魅力和他的教育理念使我受益一生。他不僅給了我們無私的愛，接納我們的個性，包容我們的缺點，給了我們極大的自由學習的空間，他還鼓勵我們每一個人，鼓勵我們用自己的方式自由的表達。如果不是因為他，我們班同學不會對語文這么感興趣，如果不是因為他，我們就不會樹立起學習語文的自信，更不會在高考時的語文均分取得第一名。正所謂親其師而信其道，接納孩子，和他們做朋友吧。
“言傳不如身教”。孩子身上的缺點往往是我們自身缺點的放大。無論是有意的模仿還是無意的秉承，孩子的成長環境是什么樣的，孩子就會變成什么樣的人。尤其是初中階段，正是青少年性格形成的重要時期，這就對學校環境的要求格外的高。育人是教師的職責，如果想讓我們的學生學會生活，學會學習，學會做人，就要求我們自己會生活，會學習，會做人。我們要改變自己的心態，用樂觀的精神，積極向上的生活態度感染學生，一起感受這世界的美好生活的美妙；我們要端正自己的行為，要及時發現自身的不足并加以改正，只有我們把優秀當成習慣，才能給學生做好的表率；我們要學會和學生平等的溝通，站在他的位置上為他考慮，讓學生感受到我們的愛并認同我們是出于好意；先改變自己，把自己變優秀，在去感化周圍的學生。
......
接納孩子，給孩子一個夢。
接納孩子，給孩子的夢插上翅膀。
接納孩子，撐起孩子放飛夢想的天空。
接納孩子讀后感 篇13
《接納孩子》這本書是我的孩子兩歲左右的時候買的，那時候，兒子開始說“不”，一時不知所措，心想我的孩子脾氣怎么這么差，于是買了這本書，只是翻了一下，沒有很認真的去讀，當時覺得無法做到完全接納孩子，帶著質疑去讀的。
相隔兩年后，兒子已經四歲，更加的叛逆，他與家里每個大人對抗、吵架甚至是動手，我又重新拿起這本書，這一次讀，感覺完全不一樣，可能是這兩年接觸了點心理學，也可能是在養育孩子的過程中有了新的經驗和體會，這一次讀是真正的入心了，帶著“對對對，就是這樣”的認同心理去讀的。
這本書，提倡我們站在孩子的角度去看待孩子的行為，理解孩子行為背后的真正心理需求，無條件的接納孩子，無條件的愛孩子。
育兒也是育己。書中每一部分，幾乎都提到父母的狀態、父母的行為對孩子的影響。而我在過去四年養育孩子的過程中，也深深地感受到這點：如自己童年時期的心理創傷被察覺；發現自身發展的局限性；督促孩子行為習慣的過程中，首先要以身作則等等。
因為兒子一直都有分離焦慮癥，所以我總是很擔心他是否會安全感不足，當看到“安全依戀的孩子在父母離開時會表現出焦慮,但不是生離死別那種絕望式的哭鬧,他們會逐漸平息；在父母返回時他們會很樂意看到父母,跟父母親熱一番之后再松手去做自己的事情。”這一句時，原來這個年齡段的孩子依戀母親是正常的表現，才放下心來。我想我可以放下“是否安全感不足”這個焦慮，全身心高質量的去陪伴孩子，對于建立他的安全感都是有積極的作用。
我們習慣了看到孩子哭，就受不了，立馬想辦法去制止他，否則就會覺得作為父母的失敗。
兒子最近特別熱衷于自己的事情自己做，自己把所有的衣服穿好，會很有成就感。
一天，他又要自己穿衣服，我在旁邊看著，他生怕我伸手幫忙，強調“媽媽，我自己穿，你不要幫忙，你只幫我把保暖衣肩膀上的扣子扣上。”他穿的很慢，我比較擔心這個速度到幼兒園會遲到，他可能感受到我的著急，很警惕的一再強調不需要幫忙。我在給他扣那兩個扣子的時候，不自覺得把卷到腰未拉下來的衣服往下拉了下，他暴跳如雷，用手就打我：“說了，不要你幫忙！”我感受到作為一個家長的權威受到挑釁，也非常生氣，一把把他推開推倒了。他更是怒火中燒，說：“你干嗎推我！”一場戰爭就這樣開始了，你打我一下，我推下你一下。當時有強烈的挫敗感！
事后，我想我沒有感同身受的去感受到他當時的'生氣的原因，沒有把自己抽離去看待這個事件，那一刻，我自己就是一個孩子的狀態。我作為母親沒有很好的去處理這個沖突，而“我們是孩子社交能力的訓練師，是他們社交行為的模板。”孩子又怎能學會處理沖突呢？
如果我當時能理解孩子生氣的那個點，及時表達我的歉意：“剛才你已經提醒我不要媽媽幫忙，可是媽媽還是伸手幫你拉你的衣服了，你很生氣，對吧？媽媽非常抱歉，對不起。”接納孩子“生氣”這個負面情緒，這場兩個“孩子”似的沖突，就能得到很好的解決。
意識到這一點，也不需要內疚、自責，因為至少我察覺到了，帶著察覺去探索親子關系，也是一種進步。
昨天，按照約定好的，一天只看一集動畫片《忍者神龜》，而且上午已經看過，到了晚上，他又要看，我平靜的告訴他：“早上約定好了，上午已經看過忍者神龜，下午和晚上就不能看了。”
他就哭了：“我就要看。”他自己承諾的話完全忘了。
我說，“我知道你現在很難過，特別想看，但是你自己說過的話要做到哦。”
“哇”的一聲，哭聲更大。
“媽媽愛你，可是我們要信守承諾哦。”
“你愛我，就要給我看。”哭聲小了些。
“看多了，眼睛會看壞的。”
“你不給我看，我就把你的東西全部拿走。”他停止了哭泣，拿起一袋我的東西。這時他已經從難過變成生氣。并且自己將不能看動畫片的注意力轉移到要占有我的東西，想引起我的生氣，而來證明自己的力量。
……
從頭到尾我都很平靜，未被他情緒所帶走，幾分鐘后，他放下我的東西，去看繪本，很快就自己轉移了注意力。
我如果也帶著情緒去處理，那他就將本來應該運用到自己身上的能量,轉而應用到對付我的情緒上來,只會讓矛盾升級。
這也是我實踐“溫柔而堅定”的執行規則的一個嘗試，效果果然比威脅、厲聲斥責要好很多。
兒子最近特別喜歡和小朋友開發新的游戲，這些游戲規則他們自己定，規則制定來源于他們以往玩過的游戲、看過的動畫片加上自己想象力。每想出一種新玩法，都讓他興奮不已。
這本書，給我啟發很多，感受也很多，希望自己能真正的做到接納孩子，無條件的愛他，不做孩子自我發展中的“絆腳石”。
接納孩子讀后感 篇14
自主游戲剛結束，就聽到女孩A一邊哭一邊對男孩c說：“我不要你幫忙！”看到一旁的c手里拿著積木愣在那兒，我大概明白了事情的經過。我摟過哭泣的A，溫柔地說：“你是不是想自己收拾玩具，不想c幫忙？”A點點頭。然后我轉身對c說：“A想自己收拾玩具，你看，A都哭了，你覺得應該怎么做呢？”c垂下腦袋，低聲說：“對不起。”事情似乎就這樣解決了。
然而c低下頭沮喪的樣子讓我感覺到自己的處理方式有問題，那么究竟哪里有問題呢？我對自己的言行作了剖析。看到A哭泣時，我習慣陛地摟著她、安慰她，卻忽略了c的感受。這種以“哭”來定立場的做法顯然有所不公。哭的孩子有情緒，不哭的孩子也有情緒，作為教師應該關注沖突雙方的情緒，才能讓孩子信服。
其實，在聽到A哭訴時，我雖然嘴上沒有說，心里對c有了評判：“別人不用你幫忙，你干嗎非要幫忙呢？”我想當然地認為c的做法是多余的，而忽視了他想要幫助他人的意愿和事實。
我問c“你覺得可以怎么做”，看似在征求孩子的意見，其實已經將教師的意志強加給了他，因為“可以怎么做”的前提是“她已經哭了”，潛臺詞是“你把她弄哭了你看怎么辦吧”。在這樣的對話中，教師顯然居高臨下，沒有給孩子訴說的機會，只是急于安撫哭泣的孩子、快速處理事件，所以c會沮喪，會感到受傷。我想c的“對不起”并非是心悅誠服的道歉。
如果當時我能夠抓住這個契機，既保護c助人為樂的積極陛，又引導孩子們討論“想幫別人忙但別人不需要幫忙的情況下雙方可以怎么做”，那結果肯定會不一樣。
不久以后，又發生了一件孩子間的沖突事件，這一次我改變了做法。那天午睡后，我正在給一個女孩兒扎辮子，看到建構區里z推了L，然后L用右手抓住z，兩人扭在了一起。
我立刻趕過去把兩個人拉開，用手臂擋住了“攻擊”余波，我說：“我知道你們兩個都很生氣。對不對？”看到他們停止“進攻”，我心平氣和地說：“誰愿意先說因為什么事情這么生氣？”z氣呼呼地指著L：“他把我的‘基地’撞到了。”L理直氣壯地說：“我在開汽車。"z聲音更大了：“但是你把我的‘基地’撞到了！”L沒有說話。我面對L平靜地說道：“z說你把他的‘基地’撞到了。”L說：“我是要去加油。”我轉頭向z復述道：“他說他要去加油。”z說：“我這里不是加油站，是宇宙空間基地，還沒有搭好呢。”見L沒有說話，我又轉述：“他說這不是加油站，是宇宙空間基地。”L說：“哦，那我搞錯了吧。”聽L這么說，z便說：“我的宇宙空間基地很大，這里是不能開車的.，那里可以開車。”z在旁邊劃了個圈，L就把車子向z劃的圈開了過去。接著，兩個人就繼續游戲。
上述兩個中班的男孩因為一方的“汽車"把另一方建構的“宇宙基地”撞倒而引發沖突。我先是冷靜地阻止了兩個男孩相互傷害的行為，然后以中立的態度與孩子對話，對雙方的情緒表示理解、接納，使兩個男孩的情緒有所緩和。接著，我拋出“因為什么事情這么生氣”的問題，讓孩子表達自己的訴求，孩子的不滿情緒也在敘述過程中得到宣泄。在兩個男孩的對話中，當一方不能馬上作出回應時，我便采用重復孩子的話的策略。這種不帶評價的重復，一方面讓孩子覺得教師沒有偏向任何一方，使他們愿意袒露想法；另一方面，可幫助孩子去傾聽對方，了解對方的想法，從而為孩子解決問題提供空間。值得欣慰的是，后來L說是自己搞錯了，盡管沒有說“對不起”三個字，z也因此釋然。
同樣的沖突，因為教師觀念及處理方法的改變，而有了完全不同的結果。這讓我認識到，在教育教學過程中，我們必須拋開成人的權威、拋開偏見及固有的思維方式，耐心地了解孩子、接納孩子，這樣才能客觀、公正地對待每一個孩子，才能收到良好的教育效果。
接納孩子讀后感 篇15
常常會聽到老師們這樣的話："我喜歡聽話的孩子，那些不聽話的孩子有時還跟你對著干呢。""我喜歡吃飯好的孩子，讓人省心。""我喜歡午睡好的孩子，本來中午就很累了，看到那些難以入睡的孩子，真的`很煩。"其實這些言談之中贊賞的這些孩子都是老師心目中的好孩子，老師也會不自覺的給予他們更多的肯定、鼓勵和表揚，而那些沒有貼上"好孩子"標簽的則恰恰會是另一種待遇。如果你想知道小朋友是否感受到你們的愛，那么你可以去問問班上的孩子："你覺的老師愛你嗎？"如果每一個孩子都能夠很自信的回答"是"，那也就說明了你已經能接納每位孩子的差異，你的愛已經被孩子深深的感受到了。但這些恰恰也是最難的。又如，當你在給孩子上手工課時，發現一個小朋友在貼膠水時貼錯方向而使紙無法貼上時，那時，你會怎么做呢？也許你會提醒他、指導他或者直接幫助他，但你此時的直接參與，只會讓孩子失去了獨立性、求知欲、興趣、自主探索的欲望和獲得成功的喜悅等等。而這些品質對孩子來說恰恰是最珍貴的。
所以我們不妨接納孩子的錯誤，用愛來關注孩子，放開我們的手，讓孩子們自主探索。也許他不會成功，但他也享受了制作過程中由探索帶來的快樂。
接納孩子讀后感 篇16
和我們相比，美國媽媽對孩子跟放手些。比如兩歲的孩子摔倒了，美國媽媽頂多看一眼眉毛都不會動一下，該干什么干什么。孩子如果摔疼哭了，媽媽會扶起，孩子告訴他下一次要小心些，很具體的告訴孩子要注意什么，才不會重蹈覆轍。我們中國人看到孩子摔倒，一般都是趕緊扶起孩子，很多老人不僅要扶，還得哄著孩子。如果因為拌著什么東西啦，要打那東西幾下。這樣會讓孩子形成一種心理，不管自己出了什么狀況，都是別人的責任，都可以怨別人。美國媽媽的觀念是你摔跤了，那是你自己不小心，是你自己的責任，摔疼啦，下一次就學乖了，知道該注意什么了。
美國媽媽很尊重孩子，他們和孩子說話都會蹲下來，讓孩子平時就可以看到媽媽。對孩子說話請，謝謝不離口。兩三歲的孩子穿衣吃飯都是自己動手，媽媽只是在旁邊幫幫忙而已。
冬天在公園里玩，孩子熱了就把棉衣脫下來，媽媽們一聲不吭。隨孩子們去，我們中國父母一般都會根據自己的感覺判斷是否叫孩子增減衣服，不會讓孩子決定這件事，覺得孩子太小，要為孩子把關。美國人認為孩子再小也是獨立的個體，要尊重他們的獨立意識。
俱樂部經常有孩子們的手工活動。媽媽們都是三三兩兩的聊天。讓孩子隨心所欲地“胡搞”。如果孩子孩媽媽幫忙，媽媽會過來啟發一下。不管孩子做出來東西有多么離譜，媽媽都會發自內心地，使勁地給予表揚，好像孩子做了多了不起的藝術品一樣。他們只是讓孩子動手，讓孩子參與，讓孩子體驗到自己做成了一件東西的成就感。并不在意孩子是否有藝術細胞，是否做的比別的孩子好。
美國媽媽對孩子品德上，為人處世的規矩上要求的非常嚴。如果一個玩具幾個孩子搶著玩，大人會設定時間。比如每個人可以晚兩分鐘按照順序輪著玩。或許哪個孩子不守規矩，媽媽就會把它拎到一邊。讓他反省什么時候認識到錯了，好好排隊完什么時候才可以歸隊。
感想:
1、對我的啟示:長期以來，和大多數中國父母一樣，過多干預孩子的生活，認為為孩子還小，很多事情做得不好，不敢放手讓孩子去做，以為這是愛孩子，其實是剝奪了孩子嘗試新事物、獲得自我體驗的機會。
2無論是做手工還是別的什么，有一種思想:老拿孩子和別的孩子比較，結果在比較中，孩子的自信心越來越少。美國媽媽的做法讓我很受啟發，讓孩子動手，讓孩子參與，讓孩子體驗成就感，不在意手工做得結果怎樣？
3孩子的品德和為人處世要求嚴格。美國父母對孩子“請、謝謝”不離口，比較起來，我們太缺乏，禮貌待人要說出來，做個示范給孩子看，只是嘴里強調而已。我們在孩子玩耍時缺乏規則意識，對孩子太寬松，只要孩子開心就好。
4全職太太對于我們來說，是不可能實現的.，國情不同，美國對于無工作的人有大量的政府補貼，工作不工作對生活的影響并不大。同樣是國情決定，父母需要工作養家，只得把孩子托付給爺爺、奶奶，導致在孩子幼年期缺少父母的陪伴。
總之，我會學習有益的觀念，改變一些對孩子健康成長不利的做法，嘗試新的育兒方法，讓孩子成長更好！
接納孩子讀后感 篇17
我至今還清晰地記得班主任幾年前在一次期末考試后給每個家長發了一則消息：無論成績好壞，每個孩子都是種子，只不過每個人的花期不同。有的花，一開始就燦爛綻放；有的花，需要漫長的等待。不要看著別人怒放了，自己的那棵還沒有動靜就著急，相信是花都有自己的花期，細心地呵護自己的花，慢慢看著他長大，陪著他沐浴陽光風雨，這何嘗不是一種幸福。相信孩子，靜等花開。也許你的種子永遠不會開花，因為他是一棵參天大樹。
讓明明不開心，也讓我們難受的果子是他的無理取鬧。比如有一次，經英語老師提示，我要求他開始進行早讀練習，他一聽不高興了。盡管之前我們有意無意作過應該早讀的.提示，但都不像這次這樣明確要求，他于是以老師沒和他說過為由來搪塞，并開始故意拖沓時間，打算像往常一樣，把時間拖到早上七點半，我們不得不讓他上學。他甚至還說，要是上學時間晚了，他就不上學了。看到他這個樣子，我認真思考了一下，回憶了一遍學過的方法，嚴肅地告訴他，那好吧，你如果堅持不按照老師的要求做，那你今天不要上學了，我要剝奪你上學的權利！他一聽蒙了，看到我不是鬧著玩的，真不讓他上學了他就有些慌了，于是又開始對抗，而這次對抗的目的是我要上學！既然這樣，我就給了他一個臺階下，讓他先吃早餐，約定他到校后問清老師晨讀要求是否屬實，放學后告訴我。當天放學后一問，他告訴我是這樣的，于是之后他對晨讀開始逐步接納了。從逐步接納到逐步喜愛需要引導和喚起他的興趣，這方面我們還會繼續努力。
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