我想這次我是真的分開你日記

　　有時候我很想談一場戀愛用心的呢種

　　有時候我想有約不完的約那樣我就不會感到孤獨

　　有時候我不想講話不想吃飯不想喝水不想睡覺不想工作我也不知道我想怎樣

　　有時候我會很固執的想你但是不敢聯系你

　　一個人孤單久了會不會也變成一種習慣

　　我害怕一個人我是孤獨患者

　　我害怕空寂的房間我害怕聽到自己的心跳和呼吸聲

　　我害怕的事情太多比如孤單比如你一天天遠離我比如失去你

　　我知道時間會讓深的感情越來越深讓淺的感情越來越淺

　　我知道終有一天你會把我忘記我們不會再有以后

　　我知道我會念你很久很久我知道你當我只是個玩物

　　我要如何來描述我現在的情緒心里面的難過不是感同身受的人怎么可能會懂

　　我也不知道我是在難過些什么我也不知道我現在在想些什么

　　我現在唯一在做的就是不打擾你

　　我沒什么好不溫柔不漂亮不苗條

　　所以你也不會想起關于我的什么好

　　假如你想起了也只會想起我的倔強蠻橫粗魯不講理固執糾纏不依不饒煩人

　　夠了有這些就夠了當憑這些就足以讓你遠離我害怕我躲避我

　　我不善言辭說不出能打動人心的話

　　任我瘋任我鬧我也留不住你

　　你都說了我不適合你好吧你說怎樣就怎樣

　　我還能怎樣我連喜歡你都是卑微的

　　我連對你好你都不接受了

　　你把我推得那么遠遠到我都不敢往回走一步

　　我想你已經不再需要時間去平靜了你的言行都暴露出你不再需要我

　　我想這次我是真的離開你

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