或許抒情散文

　　昨天突然想到關閉空間，關閉一段時間，讓自己能更好的靜下來想想自己想要點什么？或許是自己太天真了，以為網絡還是現實我都可以如魚得水、任意來去，結果這不過是加重了自己的無奈感。

　　一朝入江湖，終身便是江湖人，再次讓我看到了這輩子都不能磨滅的意志，像庭前花謝、來去自如的燕子，既定的規律想要突破點什么，徒勞無功而已。猶記得當初是如何信誓旦旦的認為這個江湖不過是手中杯盞，拿捏輕放只要自己想要怎樣都可以；還記得第一次看到是夏洛西的說說，我還自不量力的評論說我一定會擺脫這個江湖；昨天又與別人閑聊，發現自己多憎恨這個世界，自己越無法遏制的愛上了這個江湖。人好像變得有點犯賤了。

　　早上醒來，發現就算短暫關閉了空間，哪又怎么樣？要知道默默關閉空間的那刻就傷害了那么多人的心時，打心里不會有這個想法，只是悔之晚矣，世界有沒有后悔藥。

　　于是，不是因為負重感讓我摒棄了自己的小心思，不是因為害怕失去一些東西而不得不放棄背包里的重物以便輕裝前行，不是因為非得寫下一些文字，我才可以活得更好，是因為我妄自菲薄的天真以為，放棄了這個世界同樣它也會放棄我的存在。結果我錯了，再次錯在了自以為是的聰明之上，如同深陷泥潭的腳，邁不出輕盈的舞步，又像一腳跨不進兩次同一條河，我不過是仗著還有點人樣，做著狗的事情罷了。

　　現在不管是如何的挽救自己的罪惡感，無異于加重沉降地獄的深度，甚至在地獄的那刻，連第十八層都限制不了我的贖罪，讓我萬劫不復都有點仁慈。或許就是這樣的深深抵觸自己，我才能明白自己的存在是如何輕微的泛不起漣漪，蕩不起心中的激動；或許這樣的文字還是調配的藥方，拯救的仿佛不是一條茍延殘喘的生命，而是一只毫不起眼的螞蟻，本身即沒有重量；又或許此刻的澎湃心情懊悔表情，也不過是荷爾蒙的調劑，不過是藥物作用而已。

　　如果這個世界還有逃亡一詞，是可以滿足自己的要求，我會義無反顧在走在放逐的路上，頭也不回的離開我熟悉的世界；然而這是騙人的把戲，是某些人為了自己的一己之私，巧弄詞匯才有了這個在我看來是齷蹉的名詞。甚至在某種情況下，我連齷蹉這個詞都不配，我怕自己的原罪感玷污的不只是齷蹉這個名詞，還有很多我在意或者不在意的名詞間或人。

　　或許生是死最好的逃避，殊不知生比死還要難熬。死不過擺脫了眾生的三千發絲煩惱，而生卻要在煩惱的基礎上，還要為如何奔波在生活上不至于過的太差而努力。可這都是邏輯上的理解，真的站在生活面前，一切又變得絲毫不足與外人道也，變得讓自己拿起放下不過是杯盞的功夫，杯盤狼藉也不過是饕餮圣餐之后沉靜歸宿。

　　或許在你看來，以上的文字顯得過于單調樸素，但這都是一種對錯誤的反思。人是這個世界上最復雜的動物，也要為他的復雜買單，我又有何德何能不去呢？

　　或許，我不再沉默轉身，或許再也不見后來 或許是這樣或許勇敢說再見，才有資格重新擁或許，這是最好的結局這里，或許能讓你找到愛情或許，無言是一種結局改變或許因為一個人

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