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似水流年碎如玉散文
記憶的閘門一旦打開，那些曾經的片段，便如洪水一般洶涌而出，勢不可擋。那些片段，也像一片片的碎玉，你想接住，卻總是會劃傷了你。似水流年碎如玉。
——寫在前面
1
1992年夏天，我七歲。在鄉下。夜里，爺爺奶奶都出去串門。爸爸外出打工。媽媽帶著弟弟睡了。于是，我獨自睡在了西屋。那座院落它的兩面都是墳塋，到了夜里總是讓人不自覺的害怕起來。而院落里那座青磚紅瓦的房子不知道記載了多少生活中沉重的細節和巨大的人生變故。黑暗里，我聞著潮濕的空氣，突然就害怕起來�？墒�，我不敢哭，不敢發出任何的聲音。
在那樣的黑夜里，我的孤獨肆意膨脹。漸漸地，意識倒是開始模糊了。我仿佛看到前面有著一抹光亮，于是，我小心翼翼的向前走去。我太小了，走得也太慢了，只覺得那抹光亮始終在前方，我怎么也走不到光亮處。我依然走著，突然卻出現了很多奇形怪狀的人，他們各種各樣，有的滑稽，有的卻讓人害怕。我想，不知道我長大，會不會也成為他們那個樣子。漸漸地，人竟然越來越多了，我看不到了那抹光亮，只有黑壓壓的奇形怪狀的人群。他們推推攘攘，竟然把我擠得越來越小，我居然看不到我自己了。突然，一個毛茸茸的東西接觸到了我。我像抓到救星一般，緊緊地抓住了這毛茸茸的東西。后來，人終于少了一些了，我又看到了那抹光亮。
于是，我更用力地抓緊了那個毛茸茸的東西，可是，我抓得越緊，人竟然又多了起來。越來越多。他們仿佛是注意到了我，一個個的張開嘴，我想，他們是要把我吃掉了吧。我害怕極了，大叫一聲，跳了起來，把手中那個毛茸茸的東西用力向外甩去。
燈亮了。媽媽到了西屋看到我驚恐的樣子，先是抱住了我。然后，我們同時注意到了地上那只正抽搐著的耗子。以及它頭部流出的讓人作嘔的血。
很多年以后，那座青磚紅瓦的老房子被一座白色瓷磚貼就的樓房代替了。在那座樓里，我跟媽媽說起那年的事兒，我說，我做了一個夢。卻不是夢。那種記憶讓我生生的厭惡一個地方。后來，又讓我深深地懷念那時的歲月。
一個雨夜，我躺在病房，老師和同學都在陪著我。爸爸媽媽趕到病房，媽媽看到我躺在白色的床上，蒼白的面孔，昏迷的樣子，撕心裂肺地哭喊。但是，我卻什么也不知道。好像，是一場夢。
直到第三天，我才知道，我又一次昏倒了。頭部不斷流出鮮紅的血。同學老師滿是驚懼。
我呆坐在病床上，七歲那年的那一夜，以及當時的情景，讓我終于說不出話來。只是望著窗外露出一個我自己都不明白的笑。
我想，那時，是我第一次無法承受生命之重吧。那種恐懼，那種沉重，也許是一生的災難。
2
2001年夏天。高中。我收拾東西準備回家。我要轉學了。永遠的離開那所校園。當我抱著我的書走向宿舍的時候，有幾個外班的男女生站在教學樓的拐角處，一個個的叼著煙。像是一群流里流氣的社會青年。我不屑地穿過他們，但不經意間的一瞥，我看到了一張熟悉的面孔。
不知道是因為一種什么樣的情愫，還是為了掩飾某種不安，我停下腳步。站在她的面前。對她說：“也許你不認識我了。但是，我一直都記得你�！膘o止了大概兩三秒的時間，她輕輕地吐出一個煙圈，用一種能把我冰凍住的冷漠眼神看著我。又輕輕地抽一口煙，若無其事地輕輕地吐出一個煙圈。
我說：“何爽，你怎么成這樣了？”
何爽又用那種冷冷的眼神瞄了我一眼，把煙頭扔在地上，用腳狠狠地踩了一下，開口說話。那聲音，那語氣，讓我不寒而栗，讓我想迅速地逃開。
她模仿著我的語氣：“也許你不認識我了，但是，我一直都記得你啊�！�
她說完，那些流里流氣的男生女生也都以類似的聲音語氣重復著這句話。然后是一陣讓我害怕的哄笑。
我忍住即將奪眶的眼淚，在那持續的哄笑聲中奪路而逃。
還未走出十米，淚已泛濫成災。
我想不出我們自小一起長大的玩伴兒，幾年不見，如何會成了那般模樣。
那一刻，我第一次懂得了，人與人之間深深的隔閡。那隔閡讓人無法掩飾的害怕。
3
2002年，秋末。高中。新學校。
新學校在是我家鄉的縣城。這所學校倒是有幾個熟識的同學。可是，新的班級卻都是生面孔。于是，我處處謹小慎微，面容冷漠，甚少與人交談。在課堂上，也是縮在角落里，不想被老師注意到。
這所學校屬于半封閉式管理。家在縣城的學生辦了走讀證，就可以在放學時回家。正好我爺爺的弟弟在縣城居住，爺爺就托付他的弟弟多多關照我。順理成章的，我辦了走讀證。
我的同桌李云，她知道我每天可以走出校門后，就接近我。我當然不知道這是一種有意的接近。我把她當作朋友。對這段新的友情滿懷希望。
終于，她讓我幫她做事。讓我幫她送信。當然，這信，其實就是情書。而送信的對象不是普通人，正是政教處的一位剛分進學校的年輕老師。
我很為難，但還是答應了。因為，這位老師每天中午放學都會在校門口監管紀律。我把信交給他，我說，一位同學讓我轉交給您的。然后轉身便走。
可是，下午，班主任老師竟然拿著那封信找到了我。狠狠地批評了我。原來，那位老師并沒有對班主任老師說清楚，這信不是我的。
我辯解，這不是我的信，是李云的。老師叫來李云，她神色大變，轉而卻一副讓我感覺陌生的神情看了我一眼，冷淡地對老師說，這也不是我寫的。
看到她這樣，我再也沒有說什么。也沒聽到老師說什么。只是，開始了長久的沉默。
以前，我從來不知道欺騙、謊言、陷害是什么。只是知道這都是不對的。因為，從小我受到的家庭教育也告訴我，做人一定要正直，不能有害人之心。
可是，那時，我第一次懂得了什么叫做欺騙，什么叫做謊言，什么叫做陷害。也明白了人與人之間終究是有界限的。
4
仍然是2002年。因為家里又有了一筆進賬。還因為我過生日。媽媽問我想要什么。
我沒有想，就告訴媽媽，我想要一個蝴蝶結發夾。
媽媽聽我這樣一說，噗嗤就笑了。她說，你都沒有長頭發，要什么發夾啊。
聽到媽媽這樣說，我黯然下來。是啊，我又沒有長發。從小，頭發稍一長長，就被她們剪掉了。只因為，小時無人給我打理。大了，又影響學習。
我轉身回到房間，輕輕啜泣。那是我第一次因為得不到自己想要的東西而遺憾的流淚。
而在此之前，我從來沒有想過，我想要什么。
那天之后的第二天，我在書包里發現了一個藍白相間的蝴蝶結發夾。可是，我卻再也沒有了原來的得到禮物后的喜悅。
后來，爺爺跟我說過，想得到你自己想要的東西，你就必須自己去爭取。用心、用力地去爭取。可是，當最后真正地爭取到了想要的東西之后，原來的那種想象之中的喜悅便蕩然無存了。只有更多的遺憾與無奈。
小時候，好像我們的命運我的道路都是被安排好，鋪就好的。我們從來不用想我們想要什么，或者，我們會失去什么。
“你想要什么？”
2002年，我第一次知道，并不是你想要什么，就可以擁有什么的。因為，你首先要具備擁有這個東西的條件�？墒牵覜]有這樣的條件。我就無法在第一時間得到我想要的東西。
后來，曾不斷的有人問我，你想要什么？
我想來想去，始終不知道我究竟想要什么。其實，并不是不知道我想要什么，而是，我一次次的發現，我想要的，永遠是我無法得到的。因為，即使后來得到了，也不是一開始想要的那種感覺了。
也許，我的這種解釋讓人無法認同，但是，于我而言，卻是如此。就像是現在，我所希望的生活，我總是得不到。
2002年之后，我第一次覺得，我懂得了很多人生道理。
5
再回到1997年吧。
我上初中。那個夏天，很熱。
俊，輟學了。她比我高一年級。她功課不好，又像男孩子一樣愛打架�？墒�，我和她卻走得很近。只因為，我們一起長大。
俊輟學了。我一個人在偌大的操場上站立著。知了聒噪的聲音讓空氣像是凝結了一般。
我在寂靜的操場上哭泣著，我不明白，她為什么要輟學。
我一個人走在校園里，想象著，如果全世界的人都消失了，只剩下我一個，我會活多久？想象著，假如那時飄一場雪，會不會把所有的人全部覆沒？
后來，我蹲在操場上，折了很多狗尾巴草，編成了一個草環。然后，我拿著草環回到教室。
教室里同學們都在自習�？墒牵覅s覺得整個世界只有我一個人。
在一張紙上寫上她的名字，粘在草環上，然后離開教室，把草環扔進風中。
從那以后，我就再也沒有見過她。從那以后，我就忘記了她。不知道那個載著她的名字的草環魂歸了何方。
那時，是我第一次忘記一個人。
6
還是1992年。
那時的我，對我出生的那片土地充滿了好奇�？傁胩綄な裁�，挖掘什么。
傍晚，吃過飯，我又是一個人溜了出去。畢竟是夏天，雖然太陽已下山，但是依然酷暑難耐。我穿過悶熱的村莊小道，一直走出了村外。后來又經過一片樹林，一片莊稼地，又過了一條溝壑，再翻過幾道田埂，我進入了一片有些陰暗的樹林。在樹林里，我看到了一個個聳起的土包，上面都長滿了野草。野草在風中搖擺著。甚是詭異。
一陣冷風從我耳畔吹過。這里是墳塋。我不知道我為什么會走進了這里。
那時，我感覺很怕，我想走出那里。可是，林中小路仿佛永無止境。
我竟然看到了一個人影。他出現在我的前面。我像做夢一般，毫不猶豫地跟了上去。
截止到十八歲，我想，那時是我走過的最遠最不尋常不可思議的地方吧。而那林中小路，則是我記憶中最長的一條路。那個傍晚，也是我記憶中最漫長的傍晚。那時，仿佛一切都靜止了。只有那個影子的腳步，只有我的腳步。誰也無法停止。
我跟著他的腳步，無法停止。天色暗淡下來。我的確變得更為害怕。我不知道我還能不能走出那個地方，我還能不能回到家里。那回去的路，我還能不能找到。
他在前面頭也不回地走著。終于穿過了那片陰暗的密林。到了空曠的地方，我隱約看到了遠處的村莊。我緊緊地跟著他的腳步。心里不再害怕。一種無法言喻的勇氣涌上心頭。從來不曾感覺腳下的土地竟然也會變得可愛起來。我小小的身體在晚風中游動著，滿身汗水淋淋。
我感覺到我們是在向下走去，回頭看，那片墳塋，那片陰暗的密林在高處被夜色慢慢地遮掩。世界變得空空蕩蕩。
但他依然沒有停止，繼續向下走去。可是，一叢雜草把我絆了一個趔趄，摔倒在地。我起身再抬頭，他消失了。我在原地向四周望去，是的，沒有了他的影子。
我站在夜風處，風撩撥著我小小的身軀。手心里攥著剛剛跌倒在地時抓住的一株狗尾巴草。指尖陷進肉里，生疼。這個看不到方向的地方，讓我千頭萬緒。
世界死一般的沉寂。
我猛地回頭——
是一大片水域。那個消失的人影在水里浮動著。
是他。他露出一個我看不到的笑。
我終于哭了。
不是害怕。
那時，我七歲。是我第一次愛上一個人。那是墳地外的一個大水塘。我第一次去到的地方。我的心，就像那片水域，在風中輕輕蕩漾著。
……
7
后來，每到夏季回到家鄉，我總是會悄悄地到那片水域獨坐。
夏季雨水太多。十歲那年，一個孩子在那片水域里被淹死的消息在村子里散布開來。
到了暑假，大人們就把孩子們看管得很嚴，不準再獨自跑出去。
而我，也被關在了家里。不準外出。
那個夏季變得寂寞而又漫長。我總是在家門口的水塘邊來來回回地走著。水上綠藻浮動。而水塘里養的魚，卻都一動不動地靜止在水里。
很多年過去了，再回到家鄉，那片水域早已干涸。那個他，也早已消失在茫茫人海。
我站在家門口同樣干涸了的水塘邊，雙手無力地垂下。心中，是無限的悲傷和孤獨。
8
昨天夜里，我做了一個夢。我夢到曾經的很多很多情景。那些年月那些人事在我的夢里不斷糾纏著我。
我的生命就陷落在那樣的夢境里。
這世上有那么多的悲傷，可是，那些歲月因為這些夢而變得真實。
如果此刻有一個人站在我的面前微笑著看著我，我多想告訴他：
這，其實不是夢。
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