站在婚姻的門檻上，我尷尬徘徊……作文

我和楓相戀六年，六年來一起經歷了太多的悲歡離合。也許愛情就是這么回事，總是有個時間限制，時間到了，愛情，也就滅了。

我們是在網上相識的，卻是在現實中相戀的。從網絡到現實， 有著虛幻與真實的沖擊，所以，我屬于那種把網絡與生活分清、不贊成兩種世界交叉、網友見面的人。但由于楓的一再堅持，也 或許拒絕太多，我心眼兒里也想在他面前證明，我并不是所謂的

網絡恐龍，于是我們見面了。最初相見，我抱了太多的戒心，好 在我和他是同一所大學的在校學生，見面了，心里也慢慢踏實了 。

首先申明，我長得不丑，但也不是絕色美女，也許就讀的是理 工科大學，男女生比例懸殊太多，所以我身邊總是不乏各種各樣 的男孩在轉悠。認識楓以前，我的生活狀態，在熟悉如我的室友及我看來：學習總排在班上前三名，從不知道補考的滋味是什么，生活中和不同的男孩交朋友（普通意義上的朋友），一起看電影、一起玩（但從來都會邀上室友、不會單獨與一個男孩出去） ，當對方一有跡象要表白或已經表白的時候，我便嘎然而止，不能成戀人，就繼續做朋友，如果朋友都不能做，就只能重新選擇

朋友；在不熟悉我的周圍的人看來：成績挺不錯，常拿獎學金，當班干部、系干部，待人不錯，常換男朋友，有點傲氣，比較花心。其實幾年來我從來不曾真正意義上交過一個男朋友，所有排起隊來的所謂“戀愛史”，都是室友們清清楚楚的晚上臥談的笑源而已。這并不是我堅決拒絕戀愛，而是沒有一個人能真正抓住我的心，直到他的出現。不知道男人是不是天生就是比較突如其來的動物，從見面開始，楓就對我窮追不舍。盡管我對他也有感覺，但短短十幾天時間他所表現出來的深情，我是難于理解與咋舌的。也許，是網絡的基礎，拉近了我們的距離，我不給別人機會，卻給了他單獨相處的機會。但我認為，感情是需要培養的，他的瘋狂的追求方式與付出，讓我恐慌。于是，我提出了分手（如果能稱其為分手的話）。也許現代的男人都比較脆弱，楓在我面前傷心的痛哭（此之前，我根深蒂固的以為男兒有淚不輕彈，第一朝見男人的眼淚，讓我震驚、慌亂、感動又不忍心）。從根本意義上說，女人很難拒絕一個男人對她的好。他用各種各樣男孩追女孩所能做到的方式，來感動我，寵我、愛我，心疼我，呵護我。也在我室友們面前毫不掩飾對我的愛，并對我室友們進行感情投資，讓她們幫他說好話。在旁人的眼里，我們的愛情是浪漫的、是轟轟烈烈的，楓是深愛我的，是令人羨慕的。這也不知不覺滿足了我女人的虛榮心吧。我們開始真正男女朋友的交往，他的確對我非常好。但也許由于我要求太高，也許被別的男孩追求多了，也許被他寵多了，在楓面前，我很任性，常常因為一些小事被我鬧大進而提出分手，然后每次都是他流著淚，求我不要離開他……（用他后來的話說，他愛我愛得沒有自尊）。久而久之，我確實根深蒂固的認為楓是愛我的，但，我也在不知不覺中，在他的愛里越陷越深……。我是愛他的，而且越來越深，男人的愛也許來的快去的也快，但女人的愛對我來說只會越積越濃厚吧，只是在他的投入面前，好象我對他的愛沒有他的豐厚似的。

畢業后，很多因素使我們選擇了不同的城市，好在距離不是太遠，他常常來看我，也很寵愛我。楓不來看我的時候我也常常撒撒嬌發發小脾氣，讓他來看我，或者我去陪他。隨著時光的流失，心里濃郁著對他的愛，濃濃的愛意飽漲著每一個毛孔，溢滿每一 個細胞（寫到這里，我反而不想寫了，也許到現在，很多事情，我只想忘記，但必須要對大家有所交代吧）相對于楓，我的工作比較穩定，慢慢的，我逐漸變成居家的小女人的角色，也開始把結婚提上了議事日程，而他卻越來越忽視我，直到有一天，借一點小事，他告訴我，我們分手吧，他愛上別人了，他不愛我了。突如其來的，我感覺我的天空突然塌了，我難于承受失去他的事實，也難于難受他不愛我的事實，更難于承受沒有他的日子。這么多年來，我把什么都放進去了，對他、對我們的未來充滿憧憬，失去他，我的生命陡然間變得沒有意義。我放下自尊，不停的求楓，不要離開我，不要離開我，我不能沒有你，我抱著他，求他不要走，但他使勁的把我的手掰開，我不停的哭、不停的哭……求無可求，我告訴楓，我會等他回來，一直等，一直等……楓說了很多絕情的話，把我的自尊踐踏在腳下，感覺好象把我多年來從追求我開始就給他的傷害積攢起來，然后一次性在我毫無防備的情況下重重的狠狠的還諸在我身上，讓我傷一次就爬不起來。我想不透，為何當初追求我的時候，他表現得那么瘋狂，那么柔情蜜意，而現在不要我的時候，竟會那么絕情，說話那么狠。我好后悔曾經對楓的所有的傷害，后悔每一次的讓他流淚，如果能讓我重新選擇，我會選擇好好愛他，追求我時不讓他付出那么多，而且情愿我愛他多一些，那么到現在，也許我能比他更放得下一些。但，事實是，我在楓的愛里失去了自我保護的警覺性，由堅強變得脆弱，由強悍變得柔弱，當他把愛一拿走，我便失去了獨自生存獨立行走的能力。后悔與自責填滿了全身每一個毛孔，生活變得絕望與黑暗，于是，工作對我來說也不重要了（好在我們老總比較重視我，給我的崗位需要我繼續從事，所以至今我沒有因為那時的曠工、請假與辭職而失去工作），我不停的用酒精麻醉我自己，然后不分白天與黑夜的躺著，我學會了抽煙，我習慣了在香煙的彌漫與熏襲中無聲的流淚。這種狀態的女人是我曾經所不認可與否定的，但，我居然變成了。我以行尸走肉般的狀態走過了一個多月，這一個月多當中，是另外一個等了我八年卻一直被我拒絕并一直和我保持好朋友關系的男人韜在陪著我。也許我是自私的，我只是想找個愛我的男人陪著我，在我極度空虛與不自信的時候證明我還有人愛。但我沒考慮到或者說是沒心思想到這種做法也嚴重傷害了愛我的人。直到有一天，在我喝得又有些頭重腳輕的時候，所謂酒醉心明白正是那種狀態吧，我歪歪倒倒去上衛生間，卻清晰又似模糊的聽見韜打電話，斷斷續續的說楓的名字，及楓所在城市的工作地點范圍，然后說只要楓的一個手指頭，我嚇著了，我哭著告訴他不要、不要傷害他，不是他的錯，我不怪他，是我對不起他，不要傷害他。韜對我吼，罵我現在象什么樣了，不是他所認識的人了，為何要對楓付出那么多，為何他所有的安慰都不起作用，為何要這么作踐自己，他扶住頭重腳輕的我，把我的頭枕在他肩膀上，傷心的問我，知不知道我這樣虐待自己讓他看著很心疼，想把我拉出來卻又無能為力，他也會覺得很無助的，他告訴我，我可以忽視他對我的愛，可以忽略他的存在，但不要忽略我自己，更不要糟蹋我自己，他情愿眼睜睜看著我跟別人幸福，也不愿看我過成這樣。

從那天起，我重新調整我的生活次序，努力把蒼白是生活過得程序化一點，努力的淡忘過去的點點滴滴，淡忘楓。可是，沒過幾天，楓的一個電話又讓我失去了平靜，他說，我們還是在一起吧，他知道我的傷心，在他的感覺或許更多的是對我的恩賜。那時的心情我不想多說，但我還是選擇回去了，不知是為了我曾經答應的“等”還是為了對他的愛，或者是為了這輩子不會再對任何人這樣的投入。回去以后的生活，我小心翼翼的愛他，寵他，也許真正失去過、痛心過，讓我懂得了珍惜，學會了好好去愛他，不敢再有太多的小脾氣。

幾個月以后，我們去領了結婚證，并準備著舉行婚禮。我不敢追問楓，當初為何要分手，我想，他既然選擇回頭，應該還是愛我的，或者分開了，才發現我的好吧。我們張羅著買了房子，定了婚期。可是，就在婚期臨近的時候，一個偶然的機會，楓向我承認，跟我分手的那一個多月時間里，和別的女人上過床！我蒙了，我對楓一直是信任的，不管是分開還是現在在一起。骨子里我仍然以為楓是愛我的，所以才選擇和我結婚。可是現在，我才真正審視，他和我結婚的初衷到底是什么？雖然我愛他，但我仍然難于接受自己的老公不愛自己。難道我的婚姻就只能這樣悲哀么？

如今，婚期一天一天臨近，我一天一天開始變得動搖，脾氣也一點一點的來了。法律上我們已然是夫妻，我不知道生活中我再重新做決定是不是還來得及？！或者我就只能這樣繼續將就生活？站在婚姻的門口，我還在尷尬徘徊……

站在婚姻的門檻上，我尷尬徘徊……作文800字

小學生作文（中國大學網http://www.ipr-jzsc.com/）

【站在婚姻的門檻上，我尷尬徘徊……作文】相關文章：

站在九年級的門檻上作文05-06

站在彗星的尾巴上04-29

站在新的起點上05-01

徘徊的作文08-15

徘徊作文05-06

徘徊作文05-06

徘徊作文05-06

徘徊作文05-06

站在高考板上的人的作文05-06

[優秀作文]站在巨人的肩膀上05-01