錯過最后一面作文500字（精選13篇）

　　在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編為大家整理的錯過最后一面作文500字，歡迎閱讀與收藏。

　　錯過最后一面作文 1

　　我的阿太在很久之前就去世了，是因為心臟病突發。因為學習的關系，我甚至沒有時間回鄉下去見阿太的最后一面，這成了我無法忘記的'遺憾。

　　我的老家在巖頭鎮嶼根村，離這兒很遠，我無法常回去看看阿太，記得上次與她見面還是在好久之前了。我從小阿太就對我很好，很寵我。每次回到鄉下都給我好吃的。可她現在就這么走了，我竟然連最后一面都見不到了，我多么心痛啊。而且，我本來也沒有常去看她老人家。我真是要有多心痛就有多心痛。我一連哭了好幾個晚上，因為太過于傷心，連上學都一點精神也沒有。

　　媽媽說她自己也很遺憾，因為懷孕也沒見著阿太最后一面。阿太生前就希望媽媽能生二胎，最好懷一個兒子，現在媽媽懷上了，而且驗出來是個兒子。要是阿太知道了該有多高興啊！正當媽媽過兩天準備去鄉下告訴阿太時，阿太卻已經走了。媽媽說自己別提多傷心，多遺憾了。

　　現在已時隔多年了，可是一提這事還是那么難受、想哭，如果阿太還在世該多好啊！這樣我還可以和阿太談談心、說說話了。

　　現在我也只能模糊的記起阿太的樣子。我連她最后一面都見不到，可真是太遺憾了，真希望她還在人世。

　　錯過最后一面作文 2

　　阿公自從被查出病后，一直在醫院待著。后來幾個月，他的身體越來越差，可能快不行了。可是我卻忙于學習，沒去看看他。這成為了我一生的遺憾。

　　阿公去的.那天，老媽卻騙我說阿公身體尚可，只管上課去。直到我下課，老媽才把消息告訴我。可當我趕去醫院時，才被告知阿公已經去了。我流淚了。小時候那個關愛我的阿公永遠離開了世界。想想以前，阿公對我百般關照。

　　記得有一次，我的腳腫了。阿公看了，“哎呀！”一叫，說：“你怎么這么不小心？”他沖向冰箱，拿出冰塊，敷在我的腳上，并對我說：“你按著，手別松，過一會兒它自然會好的。”這個“土方”果然有效，我的腳很快就好了。

　　在平時的周末，我們去阿公家。他都會燒可口的飯菜來招待我們。什么紅燒排骨、土豆絲、茄子……只要是我愛吃的，阿公總是會盡心盡力的去做。

　　現在想想，我真是后悔。后悔沒在阿公彌留之際去看他。后悔沒見他的最后一面。人死不可復生。人去了，就再也回不來了，而我竟然只是去上了一個學習班！后來在他的葬禮上，我感到很漸愧，沒能見到他的最后一面。

　　這幾天是九九重陽節，我又想起了阿公。阿公，你安息吧！

　　錯過最后一面作文 3

　　我聽說過這樣的一句話，告別的時候，要用力一點再用力一點，把每一次的告別都當成最后的一次見面，把該說的話說給你認為重要的人來聽。

　　前兩天，我刷微博的時候，一張圖片吸引了我的目光，照片內容是兩個頭發發白的老人一人站在火車站臺上，一人坐在即將發動的`火車里，兄弟二人相看無言，圖片配文這大概是有生之年的最后一次見面，是啊，兩位老人雖然嘴上不說，但是心里都明白這大概是兩人的最后一次見面了。

　　看完這張圖片，我的雙眸中盈滿了眼淚，因為我想到了我和姥爺的最后一面。

　　姥爺是在去年冬天生病的，在姥爺去世的前幾天我收到了舞蹈比賽的通知，姥爺知道后很開心，比平日里都要有氣色，姥爺鼓勵我去，說讓我拿個獎狀回來給他看看，本來不打算去的我，想著能讓姥爺高興一回，我就準備去闖一闖，在我走的前一晚姥爺和我說了很多很多，就像健康時的他一樣。

　　在我滿懷著希望比完賽以后，回到家爸爸媽媽才告知我姥爺在我走后的第二天就去世了，我緊緊的握住手中的獎狀，久久不能回過神來。

　　和姥爺的最后一次見面，我沒有好好的和你道別，在這里我向您說上一句“您老，走好。”

　　錯過最后一面作文 4

　　走進了姥姥的家，一股藥味撲鼻而來，姥姥這時正躺在床上，似乎睡著了的樣子。媽媽煎藥去了，我也跟著去幫忙。廚房的門關上之后，我立即壓低了聲音問媽媽：“姥姥生病了？”媽媽低著頭，看不清她的臉色，過了一陣，她抬起頭，臉上卻掛滿了淚水。我有點害怕了，輕輕地問：“媽媽，到底怎么了？”媽媽終于說出了原委：“姥姥向來就有病，這次病的更是嚴重，所以就帶你來，見姥姥最后一面……”我呆在了原地，姥姥向來就有病？開玩笑吧，記得暑假的時候，我還在姥姥家和姥姥開心的玩，為什么一點都看不出來，姥姥有病？我突然想起來，我和姥姥玩的時候，她總是會間接地離開一會……難道姥姥真的有病？以前都是對我隱瞞了？我的眼淚也落了下來。這樣說，這就是我和姥姥的最后一面，我和姥姥的最后一面啊！

　　我擦干淚，跑到姥姥的身邊，這時姥姥已經醒了。看著姥姥的臉，我突然發現姥姥瘦了好多，臉色蒼白，面容憔悴，額頭上布滿了皺紋，滿頭青絲也變成了如霜白發，姥姥真的老了。我輕輕拍著她的背，問：“姥姥，你感覺怎么樣？”姥姥咳了幾聲，用虛弱的聲音對我說：“伢呀，你要好好學習啊，老姥姥是不能看到你長大了，最近學習的怎么樣？”姥姥撫摸的我的頭，手上的青筋暴起，我忍著淚點了點頭，姥姥又繼續說道：“嗯，就要好好學習啊……還有啊，你要體諒你媽，你媽平時又要上班又要照顧你和弟弟，很累的，多幫媽媽干點活啊，姥姥是不能再幫你照看你弟弟了……”要是在平時我肯定會不耐煩地打斷姥姥，但是這時，我沒有這樣做，也不能這樣做，我只是認真的聽著姥姥的話，記在心里。聽著聽著，我的`眼淚再也忍不住了，順著臉頰，滑落下去，含糊不清的對姥姥說：“不，姥姥，你的病一定會好起來的！”姥姥用手拂去我的眼淚，搖了搖頭：“姥姥自己的身體姥姥自己清楚得很……”姥姥又囑咐了我好多事，都是讓我好好學習，理解父母的，卻沒有一句是關于她自己的。姥姥說完后，咳得更厲害了。媽媽已經在叫我回家了，因為明天還要考試。我卻還舍不得姥姥，抓著姥姥的手不放，姥姥對我說：“回去吧，好好學習，好好考試！”說完對著我笑了笑，笑容是那樣的開朗，樂觀，沒有絲毫畏懼死亡，這笑容，深深的刻在了我的心中，我重重的嗯了一聲，離開了姥姥的家。

　　我一直在心里祝姥姥早日康復，然而，在考完試后的第四天，姥姥還是離開了人世。聽到消息后，我的眼睛又濕潤了，在朦朧中，我仿佛又看見了姥姥的笑容，聽到了姥姥叮嚀的聲音。那個叮嚀我的人不在了，那個囑咐我的人不在了，那個關心我的人不在了，那個愛護我的人不在了，那個可愛的姥姥，不在了……

　　錯過最后一面作文 5

　　我撫摸著桂花那健碩的樹根，漸漸的沒了氣力，手不覺的顫抖，好似樹同樣傷心的顫抖，朵朵桂花零落。天漸漸暗淡，吞咽了最后的一束光。我倚靠在桂花樹下，目光緩緩閉合，只見那遠方有個少年向我微笑著，只見一束微光將他緊緊抱住。我那迷茫的雙眼找到了方向，孤行的航帆尋到了指南針，花兒已然驟落，但愿花香刻骨銘心。

　　故鄉的桂花，花香彌漫了整的故鄉，可謂是十里飄香。常常有著兒童在樹下嬉笑，時而有著老人在樹下散心。我看著它，它仿佛也在看著我，我們凝視著對方，它深切的明白我，卻無法安慰。它奮力生長，好似迫切地開出那朵清人的花朵。

　　依稀記得，樹下的兩個少年，總會談論起不明不白的問題，平淡的`生活，有時或許枯燥。

　　那日，我向他吐槽著作文，他只是淡笑說道：“才讀了幾本書，寫成這樣確實不錯了。”我被懟的啞口無言，他又接到：“敢于寫作，也是你的勇氣。”我瞬間吐血，為何這人一點情感都沒有。

　　我不大喜歡文人墨客的作品，好似有著一股莫名的抗拒感，盡管家里人，老師，他勸我多讀點書，我總會隨口答應，隨后便拋到了后腦勺，便不在管轄。老師時而會誦讀我的作文，心中莫名的歡快，但是漸漸得我意識到了，從來都不是我寫的多么出色，僅僅是寫出了其中的中心，但再無其他。他們總會嘲笑的說道：“這寫的什么啊。”我只能安慰自己半刻，隨即便是炸裂。

　　我時而不明不白的寫著，但愿心緒如此。他安慰我的話術總是“多讀點書”，我漸漸的接受，時而深陷其中，我明白了一個道理：總來都不是因為他寫的多么出色，才算是好文章，再多的詞藻堆砌，卻無“樹干”，文章只會是隨時會凋零的枯干。

　　還未讀完，天悄悄的閉合了，暮色已然，他把一封信放置我的枕別，而我卻在睡夢中遨游。

　　醒來時，再無身邊的一人，信上寫道：“我喜歡你的勇氣，你說你喜歡寫作，那就用你的勇氣去滋潤它。”好似再多的美言，也無法表達其中。

　　我倚靠在桂花樹下，手握著信封，桂花緊緊擁抱著我。

　　錯過最后一面作文 6

　　我與爺爺永別已二年余了，我依舊忘不掉他與我的最后一面。

　　那是秋天的一個下午，小學的我放學從校門中走出來，望著路旁接孩子的父母，再看看自己孤獨的影子不免有些落寞。爺爺癌癥晚期，家里人忙著送爺爺去北京治療，我只好自己走回家。爺爺不曉得從哪兒知道我自己回去，甚是不放心，便讓鄰居陪我同回。可我與鄰居的單位仍有一段距離，要走上一段時間。我默默地抬起頭，目光習慣性落在梧桐樹下，原本空無一人的地方，卻出現了一個熟悉的身影，揉了揉眼睛，沒有看錯——是爺爺。他終歸是不放心，怕鄰居照顧不好，拖著病軀來的。或許對他而言，他仍想接我最后一次。

　　淚水濕潤了我的眼睛，在眼眶里打轉，可我忍住不讓它掉下來，勉強地向爺爺擠出一個微笑。我不愿在最后一次相見里傷了他的心，既然是最后一次，那便讓它成為永恒，就讓最后一次相見變得平凡好了。我依然要扮演那個在爺爺身邊永遠長不大的小女孩兒，而爺爺依然要扮演那個寵著孫女笑呵呵的爺爺。

　　爺爺也看見了我，他笑了笑。皺紋越發的深，好似枯老而即將到終的樹皮。黝黑的皮膚也因為病魔的折磨而變得枯黃。他咳嗽幾聲，沙啞的說：“上車吧！”我笑著點了點頭，騎上電動車，像個小娃娃似的嘟囔著說：“爺爺，我筆沒墨了，再去買個墨囊好嗎？”爺爺十分愉快的說：“好，咱這就去買，批發部便宜，咱去批發部買。”我答應了，盡管我對批發部的灰塵十分過敏，但只要爺爺開心就好。挑好了東西，爺爺從兜里掏出一個塑料袋兒，拿出皺巴巴的錢，一邊數著錢遞給老板一邊對我說：“你小時候在這兒買貼紙，挑了一大堆，不滿意還抱著我哭呢。”我又忍了忍淚水笑著說：“你終究還是給我買了。”“再挑一次吧，挑多少都行。爺爺再讓你當一次小公主。”爺爺笑著對我說。我以咳嗽的名義走出小賣部，實際上卻躲在門外泣不成聲，我愿意以青春甚至生命的一部分，讓爺爺活著。可哪有那么多代價呢？人生中行人亦是來來往往，爺爺雖然只是我生命中的一位過客，可我想將他留下時，他卻被命運之神拽走了。

　　出了門，他仍沒有往家的方向走，反而帶我走到了公園、體育場、書法中心，仿佛將整個老縣城都轉了個遍，最終停在了文化廣場，那是我從小到大玩耍的地方。從兩三歲歪歪扭扭的走路，到一二年級和朋友一起打鬧。至如今，一人走在小道上，無論是春暖花開，還是東風凜冽，背后的身影或許在滄桑中也從未改變過，那慈祥的目光，仿佛在看著一只剛出生的小羊，生怕跌了摔了。爺爺兜里的糖，永遠在為那個哭鼻子的小娃娃準備著。

　　清晨，你陪我牙牙學語，黃昏，你依舊聽我細細訴說，直到紅了櫻桃，綠了芭蕉，老了青苔，濕了瓦帶。

　　黃昏的'余光落在了大地上，照著曾經玩耍的每一個角落，也照在了我們的眼前。爺爺依舊笑著，用沙啞的聲音訴說著我小時候的點點滴滴。當最后一抹夕陽落下了山，給另一處的人帶去了光亮，可我的太陽再也不回來了。

　　終究還是站在了樓底下和爺爺告別。爺爺依依不舍得交代了一些事情，昏黃的燈光下，我依舊能看見他眼圈是紅的：“好好教弟弟學習，告訴弟弟，等爺爺好了后，就帶著爺爺的小保鏢去雞龍河玩。好久沒見你了，長大了，是個大姑娘了，爺爺知道你很努力，爺爺盼望看見你考上大學，找個好工作。別哭，大姑娘了，不能掉眼淚。”爺爺摸了摸我的眼淚，可他自己終究掉了淚。

　　在那個時候，多見一面也是一種奢侈。爺爺推著車走了。在拐角處停了下來，低聲哭泣。我內心情緒也如同呼嘯的海浪爆發，將兩年的希望、失望、訴說、痛苦都托付給了淚水，讓他肆意的流吧，流光了，流出血來，爺爺的小公主才能長大。

　　在回家的時候我最后一次看到了爺爺的目光，滿滿的知足與不舍。爺爺最后還是走了，我站在墓前久久佇立，聽見旁邊的一個小女孩在哭：“爸爸，我害怕，里面有鬼。”我苦笑了一下，小時候我也害怕墓地，因為覺得里面有鬼。直到爺爺躺在里面，我才明白，那是我朝思暮想卻再也見不到的人。

　　錯過最后一面作文 7

　　最后一面風很大，我無助地站在風中，看神色匆匆的行人來來往往，看形單影只的鳥兒孤獨地飛翔遠方。

　　她要退休了，再也不回來了。本來在兩年之前就知道這件事，可是本以為她只能教我們一年，不曾想她又教了我們一年，也正是多的這一年時間，我真的無法釋懷，真的無法清淡地接受她的離開。別人不動聲色地說了再見，可是我不能，這聲“再見”說出口，還會再見嗎？最復雜的自己在她辦公室門口兜兜轉轉，最失控的回憶反反復復在腦中上演，是班主任不理解地嘶吼時她的袒護，是上課提問的信任，是那甜甜的榴蓮糖、魷魚仔......最矯情的情緒，最害怕告訴你，我要怎么去證明，要怎么去冷靜，要怎么做才能，夠把她忘記。深愛過的你，有些事情是無法繼續，我的問題是你不覺得我有問題。

　　我能不能不能再聽一聽你的聲音，算我沒出息。天陰沉了下去，我祈求，就讓這大雨全都落下，就讓她看不見我臉上的掙扎。都結束吧！我真的很想你！說心里話，我真的多么希望時間可以慢一點，再慢一點，等到我數清她滿頭的白發，等到我接完千千萬萬的幾何題，等到我再也不會犯算錯數的低級錯誤，等到我長大，能坦然接受離別為止。那個最自私的人是你嗎，可能是我，也可能是世上千千萬萬的事物。難過只寫在我手機，省得還需要你忘記，都快走吧，我晚點就回家。

　　我到底要怎么去證明，到底要怎么去冷靜，到底要怎么做才能，夠把你忘記。深愛過的你，有些事情是無法繼續，我的問題是你不覺得我有問題。能不能不能再聽一聽你的聲音，算我沒出息。就讓這大雨全都落下，就讓你看不見我臉上的.掙扎，都結束吧......說心里話，那個最自私的人是你嗎，難過只寫在我手機，省得還需要你忘記，都快走吧，我晚點就回家，我不會迷路，我生活且只生活在你與我共同的回憶里。存在的平行時空里，沒有海洋沒有陸地，只有不間斷的雨季，雨滴落下的聲音，有種寂寞的頻率，聲音可以弱化掉所有情緒。

　　就讓這大雨全都落下，經歷的美好都要付一點代價，會后悔嗎......會懷念嗎，對你都不痛不癢吧，不如就這樣不講話，省得讓氣氛更尷尬。愛過我嗎......在意我嗎......心疼我嗎......眼淚是心疼嗎。我并沒有從那場雨走出來，只是雨停了。好想一頭扎進你的懷里，哭個夠，然后你溫柔的摸著我的頭說，別哭了，我這不是回來了嗎，不走了。我滿心歡喜的喜歡該告一段落了。

　　滿懷期待，遺憾收場，失望而歸。從陌生人，到相見，到相識，最終離別，然后忘記，不如不相見。我知道，我明白，我懂，我走，我放手。不期待任何人，也不被任何人期待。愿你所有快樂無需假裝，愿你此生盡頭赤誠善良。

　　錯過最后一面作文 8

　　醫院里，你縮在慘白的病床上，雙眼空洞，手腳冰涼，周身的儀器嗡嗡又嘀嘀地亂叫，嚷成一團。我想伸手捂住耳朵，伸手遮住你的面孔，伸手去拉你的手。可是我僵在原地、寸步難移。我的大腦瞬間死機，驚愕又難以置信地扭曲面孔被定格。

　　地面開始凹陷，變渾濁，像一團黏黏的糨糊，又像女巫坩堝里綠色的青蛙湯。我深深陷入了這沼澤、這泥潭、這絕望。沒有人來拽我，可我也知道，只有你能將我解救出來。我只是靜靜地沉沒、窒息，腐爛在泥里。真的很疼。

　　我的眼眶變得干疼干疼的，澀得流不出一滴淚。只是在離你不遠的地方站著，看著別人哭成一片，我的心也在流淚、在流血。我看見我的胸口突然爆炸，血污濺得滿地，心上有個大窟窿，感覺空蕩蕩的。我趕緊裝作若無其事，望向窗外，周遭安靜下來。

　　我看見外面的天很灰，很臟，很雜亂。我仿佛看見你一個人在冷風中急急地跑去化驗，卻騙我們說正在家里睡午覺；我仿佛看見你憂心忡忡地打著吊針，吊瓶中透明的藥水滴滴落下來，像玻璃摔得粉碎；我仿佛看見你做透析，身體里的血液沿著交錯的管路流淌。

　　是了，我記起來了那些你病著的日子里，我從沒有去醫院看過你。電話拿在手上，你的聲音遙遠微弱地傳來，有時我竟喑啞得無法開口同你說一句寬慰的話，那對撒了謊的眼睛只知道死盯著地面。我發覺我們有了別人口中的隔閡和代溝，但我錯了，你沒變，仍在原地等我，只是我松開了你牽緊的.手，越走越遠，毫無留戀。我們之間仍是無話不談，只是我閉上了口；我們的回憶那么動聽，我怎么充耳不聞；你臉上有了些許縫隙，我卻扭頭、忘卻。原來是我用力把你推開，你卻毫無怨言地默默守候。直到現在，我才明白，我不能沒有你是真的，而你還在是假的。

　　我想你的那些回憶一定都是苦的，你跟我說完再見后就能快樂了。可我的身體里像有什么在開裂，碎得徹底，眼珠滾到地上，胳膊仿佛也少了一只。我睜大眼睛看床上的你，想開口留住你。揉眼再看時，你已不是你。我明白你現在就站在我身旁，俏皮地眨著眼沖我做鬼臉，可我看不見。我明白你不想讓我們擔心，所以總自己扛著。

　　我明白我再也見不到你，這是最后一面。可我接受不了，也不想接受。沒想到，你不打招呼就溜走，都不看我一眼，讓我一個人傻傻地揮手說再見。沒想到，這真的是見你的最后最后一面。我看著你的軀殼，疲憊地閉上了眼。

　　我沒想到，我有一天會與你走到盡頭的岔路口；我沒想到，你一直在等我，我卻沒有來；我從沒想到，只見了你最后一面，都來不及說再見。

　　錯過最后一面作文 9

　　我的爺爺走了，永遠地走了。就在我月考的那天永遠的離開了我們。

　　我希望我的爺爺能像別人的爺爺那樣慈祥。可他不會。他小氣，自私，懶惰，對待自己的子女，從來都不大方，吃的東西就是放壞也不給我們。

　　今年冬天，天氣也一直是陰晴不定。我的懶爺爺也就因此不下床，躺在床上已經一個月多了。這一個月來，幾乎沒下過床。吃喝都讓人端。

　　那幾天，爺爺又不吃飯了，媽媽趕緊去給他找醫生。爺爺總是這樣，五天一大病，三天一小病。病不離身，一病就不吃飯。輸上兩瓶水，立馬就能進食了。可這次。都輸了一個星期的'水，還是不見好轉。還是不吃飯，體重嚴重下降。瘦得只剩下皮包骨頭了，醫生給他輸液都找不著血管了。他兩眼深陷，沒有任何的光澤，眼珠呆滯，半天都不轉動。

　　晚上，媽媽去給爺爺灌暖水袋，媽媽站在床邊說道，把暖水袋拿過來，我給你灌水。爺爺在被子里動了動，動了半天，也沒有拿出來。他已經三天沒有吃飯了，哪里還有力氣。看著爺爺艱難的動作，我于心不忍，走到他的床前，第一次用如此輕的聲音對爺爺說，爺爺，把暖水袋拿出來，讓我媽給你灌熱水，不然夜里會冷的。爺爺還是光動，就是拿不出來。我低聲說，你說在哪里，我給你拿出來。說著我在被子里摸索著。

　　摸了半天，沒摸著暖水袋，卻摸著了爺爺的手了。那是一只冰涼是手，瘦弱的手，干枯的手，僵硬的手。他緊緊地抓住我的手，仿佛害怕一松手，我的手就永遠離開他似的。他嘴里嘟囔著，含糊不清的，也不知道在說些什么，也不知道他想要說什么。

　　我把耳朵貼在爺爺的嘴邊，只聽他用嘶啞的聲音說，被子好濕，好冷。我說，那你晴天起來，我給你曬曬。爺爺說，起不來了，起不來了，最后，我還是找到了暖水袋，并且給他灌上了熱水。

　　第二天，我無意中聽見爸爸在說，也就這兩天了。我就好奇地問，什么兩天了？你爺爺！爸爸說。我當時心里一痛，有一種說不出的痛苦。

　　第三天，月考。窗外烏鴉在呱呱的叫著。叫得我心煩，又心驚肉跳。語文試卷沒有做一半，哥哥就出現在窗外。我不停地在祈禱。但是擔心的事還是發生了。

　　回去后，爺爺已經蓋好了被子，被放在了地上。這時爺爺的自私，小氣全沒有了，唯有的是淚水，像決堤的洪水。

　　爺爺走了，永遠的走了。

　　血濃于水。親情永在，爺爺永在。

　　錯過最后一面作文 10

　　我的爺爺走了，始終地走了。就在我月考的那一天始終的離開大家。

　　希望我的爺爺能像他人的爺爺那般慈祥。可他不容易。他小家子氣，自私自利，懶散，看待自身的兒女，幾乎也不大氣，吃的食物便是放壞也不給大家。

　　今年冬天，氣溫也一直是陰晴不定。我的懶爺爺也就因而下不來床，在床上早已一個月多了。這一個月來，基本上沒下過床。吃吃喝喝都令人端。

　　那幾日，爺爺又不吃飯了，媽媽趕快去給他們看醫生。爺爺一直那樣，五天一重大疾病，三天一小病。病不離身，一病就不吃飯。輸上兩瓶水，立刻就能進餐了。可此次。都輸掉一個星期的水，還是看不到轉好。還是不吃飯，休重比較嚴重降低。瘦得只剩余皮包骨頭了，醫師給他們打點滴都找不到毛細血管了。他雙眼陷入，沒有一切的光澤度，眼珠呆滯，大半天也不旋轉。

　　夜里，媽媽去給爺爺灌暖水袋，媽媽立在床前講到，把暖水袋拿過來，我給你注水。爺爺在被子里動了動，動了大半天，都沒有拿出來。他早已三天沒有吃飯了，哪兒也有氣力。看見爺爺艱辛的姿勢，我于心不忍，來到他的'床前，第一次用這般輕的響聲對爺爺說，爺爺，把暖水袋拿出來，讓我媽媽讓你灌開水，要不然晚上會冷的。爺爺還是光動，便是拿不出來。我低聲說，你覺得在哪兒，我給你拿出來。說著我還在被子里探索著。

　　摸了大半天，沒摸著暖水袋，卻摸著了爺爺的手了。那就是一只冰冷是手，瘦弱的手，變枯的手，肌肉僵硬的手。他牢牢地地把握住我手，好像擔心一放手，我手就始終離去他一樣。他口中嘟囔著，含糊不清的，也不知道在說些哪些，也不知道他要想說些什么。

　　我將耳朵里面貼在爺爺的嘴上，只聽它用嘶啞的響聲說，被子好濕，好冷。我講，那么你大晴天起來，我給你曬一曬。爺爺說，起不來了，起不來了，最終，我還是找到暖水袋，而且給他們灌到了開水。

　　第二天，我不經意中聽到父親在說，也就這幾天了。我也好奇地問，哪些二天了？你爺爺！爸爸說。我那時候內心一痛，有一種說不出來的痛楚。

　　第三天，月考。窗前烏鴉在呱呱的叫著。叫得我鬧心，又心驚肉跳。語文試卷沒有做一半，親哥哥就出現在窗前。我不斷地在禱告。但是憂慮的事還是發生了。

　　回來后，爺爺早已蓋好啦被子，被放到了地面上。這時候爺爺的自私自利，小家子氣全沒了，只有的是眼淚，像決堤的水災。

　　爺爺走了，始終的離開了。

　　血濃于水。真情永在，爺爺永在。

　　錯過最后一面作文 11

　　那是六七年前的一個春節，在外打工的父親回來了。面對父親，我既熟悉而又有些陌生：他是我的父親，所以我熟悉；但由于長年不相見而又時感陌生。

　　沒待上幾天父親就要走了，那天早上，天格外黑，好似月亮也趕回家過年了；霧珠兒像密密的水晶簾一般。父親終是要走了。父親輕輕地叫醒我。我不愿睜開雙眼，因為我看到父親離去會落淚。我強忍著，側了側身子，眼淚終于還是掉了下來。

　　“哎，這一走不知什么時候才能見到女兒你呀。”

　　父親俯下身來吻了我一下。我真想跳起來抱住父親說：“爸爸，別走！”可我不能，因為這不可能。

　　一聲嘆息伴隨著沉重的腳步聲越來越遠了，燈滅了。

　　“外面好冷，拿件衣服。”我聽出了父親顫抖的聲音。燈亮了，很久才滅，當燈再次滅掉那一刻，我再也忍不住了，掀開被子，沖出門，直向父親奔去。即使是充滿泥濘的小路，也不能阻止我前進的步伐；哪怕是摔得滿身是泥，也要奮力向前，“爸，等等我”。我在黑暗中喊。

　　一身泥的我，很快趕上了父親，我喘著氣，一下抱住爸爸，靜靜地，什么也沒說。

　　在電筒的照射下，父親看到我單薄的衣服上還有些泥，趕忙脫下身上的衣服，披在了我的身上。

　　我定眼看了看，“這不是我的衣服嗎，怎么會……”，鼻子一酸，眼淚就要落下來。我不愿讓父親看到一個愛哭的我，假裝整理衣服，收好眼淚。

　　父親看了看，便緊緊地抱住我。

　　我聲音沙啞地說：“爸，你要保重，早些回家。”“我愛你”，我心里想著，卻害怕說出。

　　“嗯，我會的，你也要注意身體，我愛你。”父親小聲地說，“下次回來給你買糖，最好的。”

　　“好！……”還沒來得及多說幾句，車子正從遠處向我們飛馳而來。

　　父親回過頭，許久才松開了我，走到行李跟前，沒有拿起，轉過來，對我說：“女兒，在家要聽媽媽的話。乖啊！”父親哽咽了。我們靜靜地看著對方，明明就在眼前，卻好似很遠。此時，一切都靜止了，只有我倆。

　　父親終究還是拿起了行李。我不由得上前一步，想要拉住父親的手，卻還是停下了。

　　當父親邁出步子時，我沖向前，拉住他的手。父親的手，粗糙得像未打磨過的木材。而他卻用這雙手，打磨了無數的木柴，溫暖過無數的家，也撐起了我們的家。拉住這雙手，我實在舍不得放開，可又不能不放手。

　　父親向我微笑著。

　　我看了看見他身后的車，放開了他的手。

　　父親上了車，我的眼淚再也藏不住了，像珠簾般在眼前掉落。車窗將我們分隔為兩個世界。

　　父親打開窗戶，伸出頭來，睜著紅紅的眼睛一直看著我。我不禁放聲哭起來，拼命地追著車，卻總是趕不上，“回來，爸。”

　　泣不成聲的我，再也喊不出什么。

　　“回去吧，別摔著，當心感冒，聽話！”

　　我再也跑不動了，坐在地上，直到看不到車的`影子，才回家。

　　帶著一身泥水，帶著一顆受傷的心，進了屋子，擦干眼淚，躺在了床上。這時，我看到了一個小盒子。我懶懶地打開，原來是MP3，下面有一張紙條：“預祝女兒生日快樂！”止不住，眼淚又流下來。“謝謝你，爸爸，為我買了我最想要的禮物，我愛你！”

　　這份幸福在不久后的一天響起的電話聲中打破，電話那頭說：“孩子，你的父親走了！”天真的我問道：“去哪兒了？”“天國，遠遠地走了……”聽到這，我找不到方向了，腦子里全是父親的模樣，我一直對自己說：“不可能，不可能呀”。可事實終歸是事實，父親被高壓電電死了。

　　最后的禮物，竟成了遺物。

　　最后的一面，竟成了永別。

　　這一別，成了我一生中永遠的痛！父親，你是我一生忘不了的人！

　　錯過最后一面作文 12

　　前去補習班途中，母親突然在路邊停下了車，語氣有些沉重的對我說：“上陡門奶奶去世了……沒有在第一時間告訴你，你也不要太傷心了……”

　　那一刻，我愣住了，就如雕像般的呆滯，時間仿佛停止了，空氣好似凝固了，有個東西堵住我的心口，憋得我無法呼吸。愣了好久，我帶著哭腔，扭頭問母親：“今天是愚人節嗎？我是在做夢嗎？”其實，我心里清楚地知道答案，只是不愿相信這個事實罷了。母親一臉凄然，朝我無奈地搖了搖頭……

　　“哇——！”我的哭聲打破了車里的寧靜，那一刻，我幾乎是痛哭，奮力地哭，我希望把壓在心里的悲傷全哭出來。我幾乎有點歇斯底里，扯開了喉嚨喊：“你為什么不早告訴我！”在母親的再三安慰下，我停止了哭聲，靠在車窗上啜泣著，我央求母親帶我去見上陡門奶奶最后一面，可她不同意，不愿我因此曠課，也許還有別的`原因。

　　老師家在八樓，我一步一步緩慢地往上走著，心里回想著與奶奶在一起的一幕幕，淚水止不住地掉落。

　　母親上大學時因為當家教結識了奶奶一家人，母親輔導她女兒的功課，而上陡門奶奶則把母親當成自己的女兒看待，她們的情誼一直延續至我出生后。我的外婆、奶奶都在我很小的時候先后去了，我便打小經常在上陡門奶奶家玩，因為她住上陡門，所以我也習慣了以“上陡門奶奶”來稱呼她。

　　那時我才小學二年級，我和奶奶的小孫女一起曬太陽，喝牛奶，那些在奶奶家有伴玩、有點心吃的快樂午后，我至今還清清楚楚地記得。我因為長輩的早逝，就把上陡門奶奶當成親奶奶，我一直敬重并感謝她，因為是她才讓我真正體會到了擁有奶奶的幸福，她彌補了我童年的一大缺憾。

　　直到今天我還記得上陡門奶奶的右手中指長年戴著一個又大又紅的玉戒，她仿佛從未摘下過，那時的我把這個戒指看作慈祥與親情的象征。我眼前還浮現她和藹的笑容，耳邊似乎縈繞著她溫柔的聲音……那也是我最后一次聽她說話了。當時，奶奶在電話里告訴媽媽，她住在景山上休養，我聽出了她聲音的無力與虛弱，但想不到竟是最后一次聽到她的聲音。我好后悔，當時為何沒有想到與母親一起上山去探望她老人家。其實，她還很年輕，走的時候才五十多歲。

　　回過神，已到了老師家門口，我擦了擦眼淚，在心中默念道：奶奶，我還是喜歡這樣叫您，是您給了我不一樣的童年回憶。您對我的好，我永遠忘不了，請原諒我的缺席，您一路走好……

　　錯過最后一面作文 13

　　她是我在班中比較要好的同學。在期末考試后，她說她要轉學到杭州去，便邀請我和另一個同學在周末去蹦床樂園玩……她事先告訴我，她去過樂園后就去杭州，讓我一定去見她“最后一面”。

　　那天，我早早出發，來到她說的.樂園門前，站在那里等她們。可等了很久，腳都站酸了，也沒看見她的蹤影。那天沒帶手機，只能干等。我一直等，卻仍不見她。漸漸地我失去了耐心，覺得她可能有事來不了了，卻沒和我說！火氣上來了，我心中滿是憤恨，原來她說話不算話，我一轉身，邁開大步走了。

　　回到家，拿起手機，發現四個未接電話，啊，全是她打的！還有幾條她發來的短信：你家在哪里？我去你家接你，你怎么了？電話短信都不回？你家地址？看到這里，我心中一震，原來我冤枉她了，她要來接我！“叮”的一聲，又來一條短信，點開一看，還是她，“不好意思啊，沒找到你，只有我和她，人太少，也不好玩，我差不多要去動車站，坐動車去杭州了。”

　　就這樣，我錯過了與她的最后一次見面。后悔當初為什么不帶手機，帶了手機，就不會錯過了。可現在說什么都來不及了，她人已走，我們以后可能再也見不到了。我心中滿是后悔，懊惱。我拿出手機，心中有千言萬語想說卻說不出口，最后只向她發了一句“對不起”。要是當初我帶上手機就好了。

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