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孩子愛出手 我該怎樣教育
Cute Baby：
我們是一年前去美國的，那時女兒2歲半。隨著孩子漸漸長大，發現她很容易出手。
幼兒園有4個中國孩子，2個大一點，她和另外一個年紀差不多。一般情況下她不出手，可是別人搶她玩具或者和她爭什么東西的時候，她就要出手。
好幾次別人家長都告狀上門了，弄得我們很難堪。我們一直給她講道理，在家里也罰站，可是效果不明顯。
女兒屬于那種性格很強的人，自己跌倒碰上或者醫院打針什么的，她都不哭，說：“小朋友要堅強。”
雖然很多情況下是別人搶她東西在先，她打人在后，可是出手總不是什么好事。
木木：
樂意分享 教會孩子“動手”以外的交往方式
孩子的行為常常是模仿習得的，如果孩子看見類似的舉動，立刻就學會了。嘗試讓孩子把玩具分給爸媽、親戚、鄰居或其他小伙伴玩，慢慢培養起孩子舍得并樂意和他人分享的意識。教會她一些“動手”以外的交往方式，譬如向他人流利地表達想法、譬如向老師求助，等等。你的孩子可能性格比較急。
糖果媽媽：
拿《大頭兒子小頭爸爸》說道理
我家女兒和你家的幾乎差不多,很獨立，勇敢，有一段時間愛咬小朋友，也是為了玩玩具，一開始我們也是講道理她不太會記住，正好當時在看《大頭兒子小頭爸爸》的電視，里面講的是醫生用大鉗子撥牙的故事，她爸爸就拿出鉗子要撥她的牙，沒想到這效果還好，她再不咬小朋友了，在后來，也講了一些和別人分享的故事，再應用到她身上，她也能明白自己錯了。
Mini：
家長要心平氣和地分析事件起因、過程、結果
我想這位媽媽不該一味的認為孩子打人就是孩子的錯，別的家長找上門來就是一味的認錯，道歉。我們需要分析孩子在這起打人事件中扮演的角色，是不是都是你女兒的錯呢？
首先我們要心平氣和的跟找上門的家長分析，這是孩子的事情，我想孩子可以很好的處理自己的人際關系，不需要家長過多的出面干預，這樣對孩子的影響不會太好。
其次，家長們在坐在一起耐心分析事件的起因，過程和結果。
孩子有孩子的世界，不需要把家長的觀念和成人世界中的東西硬性灌輸給他們要他們執行。我很羨慕你有這么一個個性鮮明堅強的小女孩，她真的很可愛。如果能夠得到很好的引導，不要過多的約束，她一定會茁壯成長的。
Liu laoshi：
重視打架
在大人的潛意識里，我們多多少少是懼怕矛盾、懼怕打架的。我們從來以“聽話”、“乖”、來區分“好孩子”、“壞孩子”。但是心理學家說，一個正在向獨立、自我完善方向發展的孩子不可能事事與別人保持一直，差異是極為正常的，打架也就在所難免。一些幼兒教育家甚至認為打架未必不是一件好事。日本愛珠幼兒園副園長解釋說：“簡單來說，孩子在打架中學會了社會知識。比如在幼兒園中，奪取別人玩具供自己玩的孩子也會做稍許自我反省，而將東西歸還原主。”
日本教育學博士高野清純也認為“打架能培養孩子的自尊心。”因為彼此被打，雙方都痛。由自己的痛就會想到對方一定也很痛。從而產生自尊心，并且，逐漸認識到，通過暴力是什么問題也解決不了的。
當然，父母煽動挑唆自己的孩子去打架，尤其是那些本來就有攻擊傾向的孩子，這樣做是絕對錯誤的，也是非常糊涂的。打架是孩子們集體活動之一。孩子只單純的掌握進攻性，說起來是那個孩子的大不幸。
依教育學家們的分析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不會克制自己，在家里有不愉快的事就到外面去發泄，有的孩子是因為缺少社交技巧，不打架就不知道怎么與同伴相處，也有一些孩子是想利用拳頭樹立自己在同伴中的權威，還喲協議孩子僅僅是模仿，模仿大人，模仿電視等。
家長們一定要以身作則，平常教給孩子適當的社交技巧，鼓勵他們運用這些技巧解決自己的爭端，當然非常嚴重的打架需要大人的干預。
一般，兩三歲的孩子之間的打架，完全是由于奪人東西或者東西被人奪的簡單原因所致。孩子在3歲前，不明道理。如果任其所為，幾會沒有限度，往往會用手里拿著的東西打人出現危險。在此情況下，大人不能僅僅說“住手”，最明智的辦法是把他們的注意力轉移到孩子感興趣的對象身上。如可以說：“喂，那里有只好玩的貓咪。”
孩子3歲時，打起架來是很兇的，為避免危險，應該加強看管。
四五歲的孩子力氣不相上下，也有了一定的自制力，一般沒什么危險，在力量差異較大的打架中，大人要適當干預，并給以仲裁。
如果孩子從小就由雙親袒護而沒有打架的經歷，在遇到和小朋友的沖突時，自然不知道如何調整自己。
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